Artıq 10 ilə yaxındır ki, yaxınlaşırıq və son vaxtlara qədər bir nömrəli tövsiyəmiz belə olacaqdı: Evliliyinizi boşanmağın yolları barədə yazmayın. Bu hubris! Ancaq risk etməyi sevirik (bu, ikinci nömrə tövsiyəsidir), buna görə də taxta döydük, çiyinlərimizə duz atdıq və beş yaşınadək iki uşağı olan bir cütlüyün toplaya biləcəyi bütün dayanılmaz enerji ilə irəlilədik. (Bir yığın köhnə Halloween konfetini yemək də kömək etdi.) Nəhayət, bu evlilik qaydaları və xatırlatmalar siyahısını hazırladıq - ümid edirik ki, hamısı terapiyadan daha ucuz və əyləncəlidir.

1. Təmiz bir otağı təşkil edən mövzusunda razılığa gələ bilsəniz, hər şeydə razılaşa biləcəyinizi anlayın. Qonaq otağı xalçasındakı vakuum yollarının bütün həftə davam etməsini istəyən bir insansınızsa (Jasonda olduğu kimi), həyat yoldaşınızın nöqtədən səyahət edərkən fiziki cəhətdən yerdən üç santimetr uzağa sala bilməyəcəyini anlamalısınız. A nöqtəsinə B nöqtəsi. Gündə iki dəfə şaq xalçasını yandırmaq yükünü özünüz çəkməlisiniz. Əksinə, piştaxtaya tökülən xam bir toyuq suyu silmək istəyən bir insansınızsa (məsələn, Sam), bilməlisiniz ki, başqa insanlarla yaşamaq istəyirsinizsə, gigiyenanı keçməlisiniz. ortalama qardaşlıq evi banyosunun standartları. Xoşbəxtlikdən, təmizliyin qırmızı rəngli mövzusunda güzəştə gedə bilsəniz, siyasətiniz, dininiz və pulunuz kimi nisbətən daha az uçucu mövzularla evliliyinizi kənara atmaq ehtimalı yoxdur.

iki. Yoldaşınız tərəfindən əsəbləşirsinizsə, onu kiçik bir uşaq kimi təsəvvür edin. Biz bilirik! Bunu tamamilə sınamaq istəmirsiniz! Dəhşətli səslənir! (Və bəlkə də bu qədər uzanmır.) Ancaq bizə etibar edin - bu onu təzə bir bucaqdan görmək üçün inanılmaz bir yoldur. Budur nə etməli: Yoldaşınız ətrafda gəzir və boş görünür, onu beş yaşında təsəvvür edin. Aww . Cazibədar deyilmi? Və çox ağıllı! Hələ etmədiyi bütün işlərin prizmasından baxanda (qarajın qapısını açmağı düzəltmək, ağac götürmə xidmətinə sifariş vermək ... davam edə bilərik) həyat yoldaşınıza nə qədər cəlbedici olduğunu unutmaq asandır.

3. Xalq arasında yumruq yoxdur. Bu misalı götürün: Bir qrup dostumuzla piknikdə idik, orada olan cütlüklərdən birinin arvadı təsadüfən ailələrinə ev aldığını elan etdi. Başqa bir ölkədə. Əri ilə məsləhətləşmədən. Təxminən 14 qırmızı rəngə çevrildi və ağ ciyərlərinin üstündə döyüşməyə başladılar. Yumurta salatı sendviçlərini insan genomunun sirlərini ehtiva edən kimi məhkəmə araşdıraraq başlarını aşağı qoyaraq başqaları ilə kəsin. Əks təqdirdə ləzzətli pikniği məhv edən cütlük olmaq istəmirsiniz.

Nikah səadətindən doymazsınız? Xoşbəxt bir evliliyin sirlərini başqalarından öyrənin Real Sadə oxucular.

4. Özünüzdən birinə sahib olduğunuzu qiymətləndirən onurğa sütunu olan biri ilə evlənin. Yəni, mümkünsə əyilmiş onurğa sütunlarına sahib olmağa çalışın. Hər mübahisəni qazanmağa və hər zaman yolunuzu tutmağa çalışmayın. Bütün bu məsuliyyəti onsuz da kim daşıya bilər? Bu həyat yoldaşını yumşaldan cümləni bizdən sonra təkrarlayın: Bəli, canım, görəcəyəm Transformatorlar qiymətli və nadir tarix gecələrimizin birində davam. Ancaq növbəti ekskursiyamızda, öz yağlarını tökən kapotlu insanların yer aldığı bir dövr parçası seçirəm.

5. Təxirə salın. Bəli, hər şeyin edilməsi lazım olduğunu bilirik, amma ciddi şəkildə. BlackBerry-ni qoyun və qaraj qapısının açılması barədə narahat olmağı dayandırın. Yemək əvəzinə şirniyyat için. Köhnə John Hughes filmlərinə baxın. Əllərinizi tutun. Orada, onları necə xatırladığınızdan hamar deyilmi?

6. Bir-birinizlə cinsi əlaqədə olun. Və nədənsə bir-birinizlə cinsi əlaqə qura bilmirsinizsə, həyat yoldaşınıza onunla cinsi əlaqədə olmağı düşündüyünüzü və hər ikinizin seksə hazır olduğunuz vaxtı səbirsizliklə gözlədiyinizi bildirin. Kimi, 2012-ci ildə. Bir sext göndərməyə çalışın; yəqin bütün qəzəbdir.

7. Hamının tək vaxta ehtiyacı olduğunu qəbul edin. Bəzən həyat yoldaşınızın 45 dəqiqə tualetə getməsi lazımdır. Bax, bütün vaxt tualetə getmir; səndən uzaqlaşmağa çalışır. Və bu yaxşıdır. Bəlkə də əsəbiləşirsən. Bəzən bir növ əsəbiləşə bilərsiniz, bilirsən.

8. Mübarizə etməli olsanız, gəzmək və mübarizə. Təcrübəmizə görə, mübahisələr müzakirə olunan məsələdən daha çox sıx yerlərdə birləşmədən qaynaqlanır. Üstəlik təmiz hava almaq sizin üçün faydalıdır və 6 nömrəli üçün daha çox enerji verəcəkdir. (Hey, hamı bilir ki, 6 nömrəli makiyaj ən yaxşı növdür.)

9. Həyat yoldaşınızın gündəlik işinizin yüzdə 90-nı qəbul etməsinə icazə verin. Qalan 10 faizini hamam vaxtınıza qənaət edin. Məsələn, Sam heç vaxt Jasonun bir cüt külot hortumu taxmağı istəməsini görməsinə icazə verməz və heç boynunun arxasını qırxmaq üçün mübarizə apardığını görməsini istəməz. Gizli yaşadan o kiçik şeylərdir.

10. Bir-birinizə hədiyyə alarkən, onlara ən azı tam bir dəqiqə düşünün. Samin anası bir dəfə yoldaşına Milad üçün nəhəng bir ət dəyirmanı verdi ki, o (son dərəcə istəksiz bir aşpaz) onun dadlı hamburgerini hazırlasın. Fikrimizcə, birinin ev tapşırığını yerinə yetirməsini tələb edən hədiyyələr hədiyyə sayılmır. Bir hədiyyə səni sevdiyim mesajı verməlidir, amma ən əsası səni alıram. (Bəli, bu böyük bir qutu hədiyyə kartı ilə ifadə etmək çətin bir fikirdir. Ahem .) Şahmat oynamaq və ya Facebook-un məxfilik parametrlərini müəyyənləşdirmək kimi, uzun müddətdir həyat yoldaşını sevindirmək həqiqi bir problemdir (səy göstərməyə dəyər).