Bacım və mən uşaqlıqdan özümüzü ən yaxşı dost hesab edirdik. Gənc qadınlar olaraq, daha kiçik müstəqillik, kiçik bir Texas şəhəri xaricindəki dünyanı tanımaq üçün bir ehtiras paylaşdıq və uğur qazanma əzmimizdə birləşdik. Biz ayrılmaz idik. Demək olar ki, 15 il əvvəl dostluğumuz birdən-birə dağıldığı zaman dağıldı. İndiyə qədər hiss etdiyim qədər dərin bir kədər idi, çətinliyi daha da artırdı, çünki pozuntunun səbəbi barədə heç bir fikrim yox idi. Ailə bağları ― ailə görüşlərində qısa söhbətlər ― amma dostluq yaxınlığı, paylaşılan sirlər və tətillər uzaqlaşdı. Aranı düzəltmək cəhdləri onu daha da pisləşdirirdi. İtki ilə əlaqədar hiss etdiyim emosional reaksiyaya bir ad vermək illər çəkdi. Anamın bir neçə il sonra öldüyü zaman tanıdım: kədər. Anamın itkisinə kədərləndiyim kimi, bacımın dostluğunun itirilməsinə də kədərlənmişdim.

İtki, nəfəs almaq qədər insan varlığının bir hissəsidir. Gündəlik bir hadisədir: itirilmiş bir cüzdan, sırğa, investisiya imkanı. Əksər hallarda nə baş verə biləcəyini düşünürük, bir az həyəcanlanırıq, sonra sürətlə davam edirik. Ancaq o zaman sadəcə bacımın üzərindən aldığım kimi güclü bir duyğu reaksiyasına səbəb olan boşluqlardan çəkilmək mümkün olmayan itkilər var. Şansınız belədir, eviniz bir şəkildə dağıldı, bir işinizi və ya sevdiyiniz bir ev heyvanını itirdinizsə və ya evliliyiniz boşanma ilə sona çatdısa, bunu da hiss etdiniz. Bəlkə də sağlamlığınız xroniki bir xəstəlikdən pozuldu və ya sevdiyiniz birinin ölümü ilə qarşılaşdınız.

Həyatınızın gedişatını birdən-birə və geri dönməz şəkildə dəyişdirdikdə, əzizlədiyiniz keçmişdən etibar etdiyiniz gələcəyə qədər olan xətti qıraraq, yaşadığınız ağrı hisslərinin hamısı kədər kimi təsnif edilə bilər. Harvard Tibb Məktəbinin psixiatriya üzrə dosenti Holly Prigerson deyir ki, kədərin əsas özəyi, artıq sahib ola bilməyəcəyini istəyir. Yenə də kədər həyatın bəlalarına cavab verən bir standart deyil. Reaksiyalarınız, ehtimal ki, yaşadığınız hər itki ilə fərqlənəcəkdir ― bəzən gözlənilməz şəkildə. (Məsələn, sevdiyiniz bir ev heyvanının ölümü, bir evliliyin bitməsindən daha çox sizə kömək edə bilər.) Və hər birimizin ― emosional, psixoloji, fiziki cəhətdən kədər göstərməyimiz DNT-simiz qədər müxtəlifdir. Əslində, aparılan araşdırmalar əksəriyyətlə kök salmış gözləntilərimizə baxmayaraq, bir zərər üçün kədərlənməyin yeganə, optimal yolunun olmadığını göstərir. Digər tapıntılar da arxayınlaşır: Çoxumuz sağalmağı bacarırıq və bir çoxumuz kədərimizin müsbət nəticəsini tapır. Memfis Universitetinin psixologiya professoru Robert A. Neimeyer deyir ki, kədər acı bir gözəl ola bilər. Sürgün ediləcək bir şey deyil. Yaşanmaq, paylaşılmaq və başa düşülmək və istifadə etmək insan təcrübəsidir.

Cavablar axtarılır

Budur bir çoxumuz kədərlənməyi düşünürük: zaman keçdikcə intensivliyi azalan kəskin bir kədər hissi. Yəqin ağlamaq olmalı idi. Və hər şey, ehtimal ki, itkiyə görə bir anda demək olar ki, tamamilə solmalıdır. (Bəlkə itirilmiş bir işi kədərləndirdiyiniz üçün bir ay sizin üçün doğru görünür; bir ev heyvanı və ya ev üçün bir az daha uzun; bəlkə də yaxın birinin ölümü üçün bir il.) Bir az kədər hissi göstərməsək, düşüncə davam edir, yolda bir anda üzərimizdə partlamış bir kədər cavabını almaq riski var. Fərqli şəkildə oynandıqda, cavabımızı sorğu-suala tutaraq kədərimizi daha da möhkəmləndirə bilərik: Ağlamasa bir insan haqqında nə deyir? İtki qarşısında həqiqi sevinc anları basılan hisslər deməkdir? Narahatlıq çoxdan getdi?

Qarışıqlığa görə məşhur nəzəriyyələri qismən də olsa günahlandırın. 1917-ci ildən bəri, Sigmund Freud Özünün Yas və Melanxoliya adlı məqaləsini nəşr etdirdikdən sonra klinisyenler kədərlənmələri ən qısa müddətdə idarə oluna bilən və keçilməli olan müvəqqəti bir ağrılı keçid kimi qəbul etdilər. Məqsəd itirdiklərinizi arxanıza qoymaq, onunla bütün bağları qırmaq və əvvəlcədən tarazlığa qayıdana qədər kədərdən keçmək idi. New əlaqələrdə və ya fəaliyyətlərdə enerji sərmayə qoymadan əvvəl köhnə bağlılıqlar tamamilə kəsilməli idi, deyir Camille B. Wortman, New Yorkdakı Stony Brook Universitetinin psixologiya professoru.

Daha yeni nəzəriyyələr, zərər üçün kədərlənərkən keçməli olduğunuz bir sıra mərhələləri təsvir edir. Bu mərhələ nəzəriyyələrinin ən gözə çarpanlarını psixiatr Elizabeth Kubler-Ross təməlqoyma kitabında təyin etmişdir Ölüm və ölüm haqqında , ilk olaraq 1969-cu ildə nəşr olundu. Kubler-Rossun əsərləri, terminal xəstələrin yaxınlaşan ölümlərinə duyğusal reaksiyalarını izah etsə də, nəzəriyyəsi illər keçdikcə hər cür itkinin nəticəsi olan kədərə tətbiq olunmağa başladı. İlk reaksiya inkar: Xeyr, mən deyiləm. Bu doğru ola bilməz. Səhv olmalıdır. Oradan qəzəb, tez-tez hər kəsə və insanın ətrafındakı hər şeyə yönəldilir. Sonra bazarlıq: Barışıq üçün həqiqi bir səy göstərsəm, evliliyimi geri alaram. Depressiya, itkinin gerçəkliyi həll olunduqca növbəti yerdədir. Və nəhayət, qəbul. Kədərinizin öhdəsindən uğurla gəlmək üçün bu cür nəzəriyyələrə görə bu mərhələlərin hər birini ardıcıllıqla yaşamalı, həll etməli və keçməlisiniz. Yalnız bundan sonra tamamilə sağalmısınız.

Yeni Anlaşma

Bu gün əksər mütəxəssislər, müəyyən bir mərhələ düşüncəsindən, kədərin insanların öz, fərdi yollarla idarə etdikləri bir keçid kimi və əksəriyyətini nisbi asanlıqla keçid kimi qəbul etmək fikrindən uzaqlaşdılar. Kolumbiya Universitetinin psixologiya professoru George A. Bonanno deyir ki, əksər insanlar sıx bir kədər vəziyyətindən - itirilmiş şey üçün güclü bir həsrətdən - özlərini yaxşı hiss etmək üçün uzanır, lakin mütləq hər hansı bir ardıcıllıqla deyil. Və dostları, qohumları və hətta terapevtlərin təklif edə biləcəyinə baxmayaraq, bu, təyin olunmuş bir müddətdə baş vermir. Belə çıxır ki, çoxumuz üçün kədərlənmə prosesi uyğunlaşır və başlayır. Sevilən birinin ölümü kimi xüsusilə sıx bir itki üçün, gözləniləndən daha uzun müddət davam edə bilər. Prigerson deyir ki, illərdir kədər epizodlarının olması normaldır. 30 il sonra ola bilər və ananız öldükdə nə qədər kədərləndiyinizi hələ də xatırlayacaqsınız. Bu tamamilə normaldır.

Böyük bir itki qarşısında kədər hiss etmək və ya heç hiss etməmək eyni dərəcədə normal ola bilər. Bonanno və həmkarları, itkin düşmüş insanları itki verməyən bir qrupla müqayisə edən bir araşdırmada, itkin düşənlərin yarısından bir qədər çoxunun zərər görməyənlərdən daha çox sıxıntı göstərmədiyini tapdılar. Ölən qrupdan, böyük əksəriyyət sonradan sıxıntı içində heç bir sıçrayış yaşamadı və gecikmiş cavab təklif edə bilər. Tədqiqatçılar kədərin minimal göstərilməsinin gözləniləndən daha çox yayılmış olduğu və proqnozlaşdırılan mənfi dağılmanın (onu qablaşdırsanız, daha sonra partlayacağınız) demək olar ki, olmadığı qənaətinə gəldilər.

Əslində insanların böyük əksəriyyəti - yüzdə 85, bəzi araşdırmalara görə zərərlə yaxşı məşğul olur. Bonanno deyir ki, həyatın iki əsas cəhətini davam etdirə bilərsiniz: iş və sevgi. Çox insan tələb olunan tapşırıqları yerinə yetirmək üçün kifayət qədər konsentrə ola və diqqətini cəmləyə bilər. İşlərinin vəzifələrini idarə edirlər və yaxınlarınız üçün yaxın və mövcud ola bilərlər. Kədərlənməsinə baxmayaraq, xoşbəxtlik anları var. (Kədərin daha çox zəiflədildiyi insanlar klinik yardıma ehtiyac duya bilər; əlamətlər üçün Zərər çox olduqda baxın.) Paradoksal olaraq, zərərin ilk nəticələrindəki müsbət duyğuların tutumu daha sonra ümumi bir düzəlişin olacağını proqnozlaşdırır. Bonanno deyir ki, ağrını necə idarə edə bilərik, çünki daimi deyil, gəlir və gedir. Buna davamlılıq deyirik. Bu, kədərlənmədiyiniz anlamına gəlmir. Bununla kifayət qədər yaxşı öhdəsindən gəlirsən.

Zərər hissi

Sevdiyimiz bir şeyin və ya birinin götürülməsində səbəbi necə tapa bilərik? İlk təkan insanın ən əsas sualları ilə qarşılaşmaqdır: Niyə mən? Növbəti ofisdəki həmkarım itirməyəndə niyə işimi itirdim? Niyə evim yanğında yandı, qonşumun evi yox? Ancaq cavabları dırnaqdan keçirtmək, yaşadıqlarınızı anlamağın yeganə yolu deyil.

Rituallar zərərin erkən, ağrılı mərhələlərində kömək edə bilər. Bonanno deyir ki, cənazələr, anım mərasimləri, köhnə bir iş üçün bir oyanış atmaq və boşanma partiyaları bizə yalnız hiss etdiklərimizi hiss etmək üçün strukturlaşdırılmış bir fürsət verir.

Təcrübəniz haqqında danışmaq irəliləyiş yolunuzu müəyyənləşdirməyə kömək edə bilər. Bir itki yaşadıqda, həyat hekayənizi dəyişdirir. Simvollar və ya əşyalar əlavə olunur və ya yox olur. Münasibətlər dəyişir. Gündəlik rutinlər geri qaytarılır. Uzun müddətdir davam edən rollar dəyişdirilir. Məsələn, boşanmadan əvvəl həyatınız bir çox şəxsiyyət ətrafında qurulmuşdu, bunlardan biri həyat yoldaşı idi. İndi hekayənizin o hissəsi, tercihen xoş xatirələri və davam edən əlaqələri yox etməyəcək şəkildə yenidən yazılmalıdır. İtkiniz haqqında family ailə üzvlərinə, din xadimlərinə, dostlarınıza, hətta özünüzə bir jurnalda danışaraq ― povesti yenidən formalaşdıra bilərsiniz.

Zərər hətta müsbət böyümənin katalizatoru ola bilər. Klinik psixiatriya professoru Stephen R. Shuchter və psixiatriya professoru Sidney Zisook, Kaliforniya, San Diego Universitetində davam edən araşdırmalarda yüzlərlə dul qadın araşdırdılar və bir çoxu təcrübələrinin onları dəyişdirdiyini bildirdi daha yaxşı: prioritetlərini dəyişdirmək, başqalarına şəfqət hisslərini artırmaq və müstəqillik hisslərini artırmaq. Zərərin öhdəsindən gəlmənin bir hissəsi, nəticədə ortaya çıxan həyat dəyişikliklərini unutmadan şəfa verməyinizə imkan verən şəkildə daxil etməkdir. Unutmamalı olduğumuz vacib şey, Kolorado ştatının Fort Collins-dəki Zərər və Həyata Keçid Mərkəzinin direktoru Alan D. Wolfelt-in qeyd etdiyi kimi, zərərin öhdəsindən gəlmək bağlamaq deyil. Kədər dəyişkən bir həyat təcrübəsidir, qətnaməyə tələsmək deyil.

Bu yaxınlarda bacımın və mənim şəklimə rast gəldim. Biz yalnız uşaqlarıq, parlaq bir yay günortasında ağacın altında iki başlıqlı, knobby-kneed tomboys. Bu iki ən yaxşı dostun paylaşdığı bütün sərgüzəştlərə yenidən baxaraq özümü gülərüz gördüm. O zaman kədərin öz axarının getdiyini bilirdim. Yas tutursan. Siz uyğunlaşın. Xatırlayırsınız. Buna möhkəmlik deyilir.