Nə qədər ortaq cəhətləriniz olsa da, siz və partnyorunuz heç vaxt eyni düşüncələrə, hisslərə və ya dəyərlərə malik olmayacaqsınız. Və bu əla şeydir. Heç vaxt meydan oxumağın və ya həyatınızı birlikdə qurduğunuz insandan heç vaxt öyrənməməyin nə qədər darıxdırıcı olacağını düşünün.

Bəzi hallarda, siyasət, cari hadisələr və ya fikrinizi bölüşmədiyiniz digər vəziyyətlər ətrafında sağlam müzakirələr apara bilərsiniz. Digər vaxtlarda ev işləri, uşaqlar, qayınanalar və digər normal həyat şeyləri kimi şeylər üzərində mübarizə aparacaqsınız. Söhbətlər qızğın və ya ehtiraslı ola bilər, lakin hörmətli olduqları müddətcə bunlar mənalı anlar ola bilər və əlaqələr üçün faydalı ola bilər, çünki onlar sizə dəyərli ünsiyyət bacarıqlarını öyrədirlər. Ancaq sağlam döyüş, yəqin ki, hər ikinizin müəyyən bir səviyyədə işləməli olduğunuz bir bacarıqdır (hamımız edirik).

Bir-birinizə intellektual olaraq meydan oxumaq və açıq ünsiyyət qurmaq cütlüyünüzü oksigenlə təmin edir, deyir Tray Kearney , sertifikatlı həyat və əlaqələr üzrə məşqçi. Kearney izah edir: 'Sağlam müzakirələr aparmağa çalışmaq, partnyorunuzun necə ünsiyyət qurduğunu, necə və nə vaxt reaksiya verməli olduğunuzu və ya söhbəti bitirəcəyinizi müəyyənləşdirməyə kömək edir'. 'Bu sizə qarşı tərəfin razılaşmamağa razılaşa bilməsi ilə necə məşğul olduğunu və müzakirənin nə vaxt və nə qədər tez getdiyini başa düşməyə imkan verir. Bu, özünü idarə etmə səviyyəsini, eləcə də fikir ayrılığını mübahisəyə səbəb olmadan idarə etmək bacarığını göstərir.'

Beləliklə, münaqişələri sağlam, konstruktiv şəkildə tərəfdaşlığınıza zərər vermədən necə həll edə bilərsiniz və ya razılaşmamaq olar? İstər camaşırxana ilə bağlı mübahisə edirsinizsə, istərsə də iqlim dəyişikliyi ilə bağlı gərgin müzakirələr aparırsınız, əlaqələr mütəxəssisləri öz ədalətli mübarizə qaydalarını bölüşürlər ki, başları döymək əslində sizə daha güclü bir əlaqə qurmağa kömək etsin.

ƏLAQƏLİ: Cütlüklərin 5 çox yayılmış karantin mübahisələri və onları necə həll etmək olar

Əlaqədar maddələr

bir Aktiv şəkildə dinləyin, sonra onlara təkrarlayın.

“Münaqişə beynimizin sürünən hissəsini aktivləşdirir, bu da bizi döyüşməyə, qaçmağa və ya donmağa məcbur edir. Ancaq reaksiya vermədən əvvəl fasilə versəniz və partnyorunuzun nə danışdığını tam başa düşsəniz, bu tələdən çıxa bilərsiniz” deyir. Helen LaKelly Hunt, PhD , həmtəsisçisi (həyat yoldaşı Harville Hendrix, PhD ilə birlikdə). Imago Relationships International və İmaqo Münasibət Terapiyası. 'Başınızdakı hər şeyi susdurmağa çalışın ki, tərəfdaşınızı həqiqətən eşidə biləsiniz.' Və əgər partnyorunuza bir cümləni tamamlamağa imkan vermədən sözünü kəsməyə davam etsəniz, bu, dinləmədiyinizə işarədir.

' Həqiqətən qulaq asın , sonra deyin: 'İcazə verin, dediyinizi başa düşəcəyəmmi? Siz [məlumatı bura daxil edin] hiss edirsiniz, düzdür?' Partnyorunuzun dəqiq eşitməyə çalışdığınızı gördüyünə əmin olun,' Hant deyir. 'Sonra onlara genişlənmə şansı verin: 'Bu barədə mənə ətraflı məlumat verə bilərsinizmi?' Ola bilsin ki, hətta “bu məntiqlidir” deyirsiniz. Sonra hadisələri necə gördüyünüzü bölüşmək növbəsi sizdədir. İlkin mövqeyiniz dəyişməsə belə, bu cür mübadilə enerjinizi azaldır və hər ikinizi sakitləşdirir ki, dialoq qura biləsiniz.'

iki Ehtiyaclarınızı aydın şəkildə ifadə edin.

Dəyişməz həqiqət: Nə qədər aşiq olmağınızdan asılı olmayaraq, tərəfdaşınız fikrinizi oxuya bilməz. “İncəlik həddən artıq qiymətləndirilir - xüsusən də anın istisində (yaxud yuxusuz qaldığınız zaman, işdə böyük bir son tarix barədə vurğulananda və ya hər ikisi) - və bu, yalnız daha çox incikliyə səbəb olur. Ona görə də sizə lazım olanı söyləməyi unutmayın!” müəllifi Lauren Smith Brody deyir Beşinci Trimestr , yeni işləyən analar üçün bələdçi. 'İstər konkret bir şey ('Səhər uşaqları qapıdan çıxarmaq üçün daha çox köməyə ehtiyacım var') və ya emosional ('Sən piştaxtanı siləndə mənə qulaq asdığımı və qayğı göstərdiyimi hiss edirəm') vermək sənin ixtiyarındadır. partnyorunuz sizi daha xoşbəxt etmək üçün bir ipucu. Bu, nəinki arqumentləri daha məhsuldar edəcək, həm də müəyyən döyüşlərin tamamilə qarşısını almağa kömək edə bilər”.

3 Müxtəlif arqument üslublarınızı qəbul edin.

“Mən tez-tez yeni birlikdə olan və ya evlənmək üzrə olan cütlüklərlə işləyirəm və onların mənşəli ailələrinin münaqişələri necə həll etdiyi barədə danışacağıq” deyir. Möhtərəm Kerri Dueholm , lisenziyalı peşəkar məsləhətçi D2 Məsləhət . “Əgər biri qışqıran bir ailədən gəlirsə və digərinin ailə fəlsəfəsi “Bizim hisslərimiz gizlidir” idisə, o zaman münaqişə olanda daha çox səslənən partnyor daha qəzəbli görünə bilər. Buna görə də aranızda olan fərqləri başa düşməlisiniz.'

4 Debatı planlaşdırın.

Məşğul həyatımızda baş verən hər şeylə - sonsuz görüşlər, valideynlik öhdəlikləri, ev tapşırıqları və iş tələbləri - sağlam bir müzakirəyə ehtiyacınız vacibdir. Bununla belə, vaxt hər şeydir, çünki heç kim müdiri ilə stresli görüşdən əvvəl və ya yuxuya getdiyi üçün səhiyyə siyasətini müzakirə etmək istəmir. Və siz mübahisənin onların dediklərinə və ya etdiklərinə (yaxud demədiklərini və ya etmədiklərini) bir diz çökək reaksiyasından doğulmasını istəmirsiniz. Tərəfdaşınızla sakit və açıq şəkildə zarafat etmək üçün masaya bəzi əşyalar gətirmək üçün sizə yarayacaq yaxşı vaxt haqqında danışın. Tammy Shaklee , LGBTQ+ münasibətləri üzrə ekspert və çöpçatan və qurucusu H4M oflayn uyğunlaşma xidməti. O deyir: “O, stressi, təzyiqi azad edə bilər və sadəcə olaraq hisslərinizi danışa biləcəyiniz, səsinizdən istifadə edə biləcəyiniz və düşüncələrinizi hazırlamağa vaxt ayıra biləcəyiniz bir vaxt təyin etməyi xahiş etmək rahatlıq verə bilər”. 'Anın istisində onu kusmayın, ancaq 10-a qədər sayın və planlaşdırın.'

5 Həmişə ikiniz də eyni tərəfdə olduğunuzu unutmayın.

Müzakirə tərəfdaşlığa çox ehtiyac duyulan həyəcan və intellektual stimul gətirə bilər, lakin siz və partnyorunuzun son nəticədə eyni tərəfdə olduğunuzu nəzərə almaq çox vacibdir, deyir Nikol Mur bədən dili və münasibətlər üzrə mütəxəssis və həyat məşqçisi. 'Əgər debat zamanı özünüzü çox qızdırırsınızsa və partnyorunuza hücum etdiyinizi və ya 'qazanmaq' üçün onları azaltmağa çalışdığınızı görsəniz, geri çəkilin və nəfəs alın' deyir.

Ondan qurtulmağın ağıllı yolu yoldaşınıza baxmaqdır: Gözlərinizi birbaşa onlarla bağlayın və özünüzə xatırlatın ki, bu, rəqibiniz deyil, ömürlük komanda yoldaşınızdır. Müəyyən bir mövzuya dair fikirləriniz fərqli olsa da, ümumiyyətlə, bu işdə birlikdəsiniz. Mur əlavə edir: 'Debatdan uzaqlaşın və sağlam debatdan hərtərəfli hücuma keçdiyinizi görsəniz, sakitləşmək üçün bir dəqiqənizi ayırın'.

ƏLAQƏLİ: Terapevtlərin fikrincə, münasibətlərin yaxınlığını dərinləşdirən 7 mənalı sual

6 Qapıda eqonunuzu yoxlayın.

Biz hamımız əvvəllər prezidentlərin baş-başa görüşlərindən tutmuş müəyyən möhkəm mövqe tələb edən sinif layihələrinə qədər debatların şahidi olmuşuq. Bəzi insanlar qızğın dialoq zamanı diqqətlərini mövzuya yönəltməkdənsə, təkəbbürlü və ya özlərinə fokuslanmış kimi rast gəldilər. Münasibətlər üzrə ekspert və müəllif deyir ki, cütlüyün debatları zamanı eqoist kimi görünmək istəmirsiniz, bu o deməkdir ki, siz son sözü söyləməkdən və ya haqlı olmaqdan imtina etməlisiniz. Monika Berq .

'Unutmayın ki, hər kəsin fərqli konflikt tərzi var və heç bir üslub daha yaxşı deyil. Mənim şifahi [oyunum] güclüdür, amma ərimin zehni [oyunu] debatda eyni dərəcədə yaxşıdır,' Berq deyir. 'Əsas odur ki, hər ikiniz üçün rahat olan üslubda razılaşasınız, ideal olaraq mübahisənin qızğın vaxtından çox əvvəl aktiv söhbətlə.'

7 Qatil sursatını çıxartmayın.

İstər uşaqlıqdan qalan qaranlıq bir sirr olsun, istərsə də hələ də öhdəsindən gələ bilmədiyi utanc verici bir uğursuzluq olsun, hər kəs partnyorunu tamamilə məhv edə biləcək tək bir şeyi bilir. Heç vaxt, heç vaxt bu məlumatı silah kimi istifadə etməyərək, əsəbiləşdiyiniz zaman belə partnyorunuzu sevdiyinizi göstərin. 'Kəmərdən aşağı düşmək o qədər zərərlidir ki, ondan geri qayıtmaq çox çətindir' deyir. Jennifer Kromberg, PsyD , Torrance, Kaliforniyada klinik psixoloq.

8 Mövzuya sadiq qalın.

Tərəfdaşınızla sağlam müzakirələr apararkən əldə olunan mövzuya sadiq qalmaq çox vacibdir. Moore deyir ki, mübahisə zamanı alovlanan hər hansı bir intensivliyin, hətta qıcıqlanmanın münasibətlərinizin digər sahələrinə sıçramasına imkan verməyin. Məsələn, siyasətdən danışırsınızsa, ortağınızın zəkasına və ya dəyər sisteminə hücum etməməlisiniz. Onun qabyuyan maşına səhv yüklədiyini və ya bir həftə ərzində özlərindən sonra götürmədiyini gündəmə gətirməyin vaxtı deyil.

Müzakirənizin yaxınlığınıza təsir etməsinin qarşısını almaq üçün Mur əsas qaydalar qoymağı tövsiyə edir:

• Bir mövzuya sadiq qalın.
• Şəxsən bir-birinizə hücum etməyin.
• Unutmayın ki, hər birinizin mübahisədə 'qazanmaq'dansa, münasibətlərin qazanılması daha vacibdir.

Eyni prinsip daha kiçik boşluqlara da aiddir. Kromberg deyir: 'Hər kiçik mübahisə daha böyük bir mövzuya qayıdırsa, həll olunmamış qəzəbi qeyd etmək vacibdir'. 'Deyin ki, 'Gəlin paltaryuyan məsələni indi həll edək, amma daha sonra başqa mövzuya qayıtmalıyıq.'' Əgər daha böyük mövzuda irəliləyiş əldə edə bilmirsinizsə, evlilik məsləhətçisi ilə görüşməyi düşünün.

9 Partnyorunuz haqqında öyrəndiklərinizə diqqət yetirin.

Siz onların dəqiq mülahizələrinə uyğun gəlməyə bilərsiniz və onların gəldiyi nəticəni dəstəkləməyə bilərsiniz, lakin debat vasitəsilə partnyorunuz haqqında fikir əldə etmək imkanınız var. Xüsusilə uzun illərdir birlikdə olan cütlüklər üçün bu, uzun müddət sonra ilk dəfə yoldaşınız haqqında məlumat əldə etmək şansı ola bilər. Əvvəllər fəal şəkildə gündəmə gətirmədiyiniz mövzuları müzakirə etməklə, siz dinləyə və partnyorunuzun necə hiss etdiyini daha yaxşı başa düşə bilərsiniz və əksinə, sertifikatlı klinik seksoloq, yaxınlıq üzrə məşqçi və təhsil direktoru Megwyn White deyir. qane edən . 'Bütün bunlar münasibətlərinizdə daha da böyüməyə və inkişafa səbəb ola bilər ki, bu da uzunmüddətli stressi azalda bilər' dedi. “Mübahisə içində həll tapmağın gözəlliyi ondan ibarətdir ki, bu, sizin fərdi ehtiyaclarınız və qütblərinizin sonda yaxınlığı dərinləşdirmək və sizi reallığın daha bütöv perspektivinə dəvət etmək üçün potensial və inkişaf kimi necə kəsişdiyini görməyə imkan verir.”

ƏLAQƏLİ: Xoşbəxt Cütlüklərin 9 Pul Sirri

10 Eyni şey üçün mübarizə apardığınızdan əmin olun.

Bəzən geriyə bir addım atsanız, ətrafda dolandığınızı başa düşə bilərsiniz, çünki əslində eyni şeydən danışmırsınız. Michael A. Gilbert, PhD, Torontodakı York Universitetinin fəlsəfə professoru və müəllifi İnsanlarla Mübahisə , hansı yerdən gəldiyinizi müəyyən etməyi təklif edir—məntiq, emosiya? 'Əgər mən faktiki bir məsələdən danışıramsa və siz öz hisslərinizdən danışırsınızsa, o zaman biz əslində ünsiyyət qurmaya bilərik' deyir. “Sizin və ya mənim maşını qaraja aparmağımızla bağlı mübahisə nümunəsini nəzərdən keçirək. Əgər görüşüm olduğunu və qarajın əks istiqamətdə olduğunu deyirəmsə, məntiqli arqument irəli sürürəm. Amma əgər siz hesab edirsiniz ki, sizin daha çox məsuliyyətiniz var və bunu öhdəsinə götürmək ədalətsizlikdir, deməli bu, sizin üçün müzakirənin əslində nədən getdiyidir.'

on bir Səbirli olun və partnyorunuza fasiləsiz söz verin.

İstər iş görüşü zamanı, istərsə də dostunuzla söhbət edərkən, kiminsə sizin haqqınızda danışması və ya özü haqqında danışmağa başlaması sizi qıcıqlandırmırmı? İstənilən mübahisə zamanı tərəfdaşınızın fikirlərini tamamlamasına nəzakət vermək vacibdir. Kearney izah edir ki, bu, onların eşitdiklərini, qiymətləndirildiyini və qiymətləndirildiyini hiss etmələrini təmin edir. Növbə sizə çatdıqda isə fikir ayrılığının öz tərəfinə keçməyin. Bunun əvəzinə məşğul olun və izləyin. “Nəzərinizi bildirməzdən əvvəl onlardan niyə belə hiss etdiklərini soruşun. Onların fikrinə və baxışlarına maraq göstərin” deyir. 'Əvvəlcə onların nöqteyi-nəzərini anladığınızı və hörmət etdiyinizi etiraf etməklə söhbəti gücləndirin.'

12 Heç vaxt emosional manipulyasiya etməyin.

Kromberg deyir ki, partnyorunuzun duyğuları ilə oynamaq üçün söhbəti ətrafa çevirmək gizli bir hərəkətdir. 'Oh, deyəsən, mən sadəcə dəhşətli bir insanam, mənimlə niyə evlənmisən, bilmirəm' kimi bir şey deyəndə, o zaman partnyorunuz sizi daha yaxşı hiss etmək üçün vaxt sərf etməlidir. Bu, məhsuldar dialoq aparmaq üçün istənilən fürsətin qapısını bağlayır”.

Dava etdiyiniz zaman “bitirdim”, “bunu bitirək” və ya “boşanmaq istəyirəm” kimi sözlərdən çəkinin. “Kimsə bunu partnyorunun diqqətini cəlb etmək istədikləri üçün deyə bilər” deyir Carrie Cole, MEd, LPC-S, sertifikatlı Gottman Method ustası, tədqiqat direktoru Gottman İnstitutu , və həmtəsisçisi Münasibətlərin Sağlamlığı Mərkəzi . 'Ancaq bu, onların tərəfdaşını münasibətlərdə etibarsız və etibarsız hiss edir.' Əgər bu cür şeylər tez-tez danışılırsa, o zaman tərəfdaş ya onlara inanmağı dayandırır, ya da hissləri paylaşmağın münasibəti 'son' edəcəyini hiss edir.

13 Yatağa qəzəbli getməyin nə vaxt yaxşı olduğunu bilin.

Yəqin ki, 'heç vaxt qəzəbli yatağa getməməlisən' sözlərini eşitmisiniz, lakin ekspertlər deyirlər ki, bu mövzuda yatmağınız lazım olan vaxtlar olur. Əgər siz və ya partnyorunuz tükənibsə və ya sizdən biriniz mübahisəni qızışdıran spirtli içki qəbul edibsə, “səni sevirəm, səhər bu barədə danışaq” demək yaxşıdır. O vaxta qədər, ümid edirəm ki, intensivlik sovuşacaq və sizdən biriniz sadəcə yorğun olduğunuzu və ya həssas olduğunuzu başa düşə bilər. Həyata yenidən sarılmadan əvvəl 24-48 saat ərzində bunu həll etməyinizə əmin olun. Çünki əgər siz sadəcə olaraq 'hərəkət etsəniz', lakin emosional olaraq bağlı deyilsinizsə, ortaya çıxan növbəti mübahisə, çox güman ki, bu mübarizəni də əhatə edəcək və bununla məşğul olmaq üçün çox ağır olacaq, Cole deyir.

14 Taym-aut ayırın.

Kromberg 10 dəqiqə qaydasından istifadə etməyi təklif edir. 'Əgər 10 dəqiqə ərzində heç yerə çata bilmirsinizsə, dayanıb vaxt ayırmalısınız' deyir. Öz künclərinizə çəkilmək və soyumaq mübahisəni hər iki tərəfdən yenidən düşünməyə kömək edə bilər. Ancaq iki xəbərdarlıq var: qaydanı döyüşün ortasında deyil, əvvəlcədən təyin etməlisiniz. Və hər ikiniz bir gün ərzində müzakirəyə qayıtmağa razı olmalısınız, Kromberg deyir. 'Hazır deyilsənsə, heç olmasa qeydiyyatdan keçməlisən. 'Başa düşürəm ki, bu məsələni müzakirə etməyi bitirməmişik, amma mənə bir az daha vaxt lazımdır' deyin.

on beş Gəzmək və danışmaq.

Əgər siz Avropanın daş daşlı küçələrini gəzmisinizsə və ya məhəllənizdə bir dövrə vurmusunuzsa, çox güman ki, axşam gəzintilərinə çıxan yaşlı cütlüklər sizi valeh etdi. Köhnə dəb kimi görünsə də, Shaklee deyir ki, bu, yeni bir perspektiv əldə etmək üçün gündəlik həyatlarından sanki uzaqlaşmağın bir yolu ola bilər. (Daha sakit) tərəfdaş mübahisələri zamanı evdən çıxmağı düşünməyə dəyər. 'Qol-qol və ya əl-ələ bağlayın, gəzin və danışın. Bu, məşq etmək və ya addımlarınızı atmaq üçün deyil' deyir. 'Təmiz hava almaq və mövzunu rasional və əsaslı şəkildə müzakirə etmək üçün gəzintidir.'

16 Mübahisədən sonra sevginizi əsirgəməyin.

White deyir ki, qucaqlamaq, öpmək, sığallamaq və ya hətta cinsi əlaqədə olmaq şəklində fiziki toxunuşu dəvət etmək yaxşıdır. “Hər ikinizin bir həll yolu tapmaq üçün sərf etdiyiniz bütün iş və səylər üçün əla bir albalı var. Bu, yaxınlığınızı dərinləşdirmək və bir-birinizə olan inamınızı artırmaq üçün əla bir yoldur' deyir. 'Onun üzvi və orijinal olmasına icazə verin və əlaqə qurduqca sevgilinizə bu tərəfdaşlığın sizə həm təkamülə, həm də böyüməyə necə kömək etdiyini nə qədər qiymətləndirdiyinizi xatırlada bilərsiniz.'

17 Həqiqətən yaxşı üzr istəyin.

“Sadəcə “üzr istəyirəm” demək həmişə onu kəsmir” deyir Laurie Puhn Feinstein , immiqrasiya vəkili, ünsiyyət və münaqişələrin həlli üzrə məsləhətçi və təlimçi və müəllif Daha az mübarizə aparın, daha çox sevin . 'İnsan nəinki etdiyinə görə üzülmür, həm də bunu təkrar edəcəyindən narahatdır. Normal insan meyli günahkarın digər insanı əsəbiləşdirən səhvi minimuma endirməsidir - bunun əvəzinə onu maksimuma çatdırın. Tutaq ki, siz həyat yoldaşınızdan soruşmadan ailəniz üçün planlar qurmusunuz. Etiraf edin: “Sizin getmək istədiyinizi güman etmək mənim üçün çox kobudluq idi”. İkincisi, əsl səhvi etiraf edin. Məsələn, 'Bağışlayın ki, sizin vaxtınıza belə hörmətsizlik etdim.' Əsl səhvin nə olduğunu dəqiq bilmirsinizsə, başa düşənə qədər danışmağa davam edin. Nəhayət, mümkünsə səhvi düzəldin və ya bir daha təkrar etməyəcəyini səmimi şəkildə göstərin. Sadəcə olaraq 'Gələcəkdə sizinlə danışacağam' kimi bir söz demək tərəfdaşınıza həll yolu axtardığınızı göstərir.'

ƏLAQƏLİ: Sağlam bir münasibətdə olduğunuzun 14 əlaməti