Bir dəqiqə ürəyində axtar: kin saxlayırsan? Bəlkə də beş il əvvəl işdən çıxdığınızı xatırladığınız zaman qanınız hələ də qaynayır. Yoxsa bəlkə də keçən ay bacınızın verdiyi şərhə baxırsınız. Yoxsa hələ nənəmin (RIP) uşaq vaxtı əmiuşağınıza necə üstünlük verdiyini keçə bilmirsiniz. (Tam açıqlama: Bu son nümunə mənimdir. Gözəl əmioğlumu uşaq aktrisası Brooke Shields ilə müqayisə edərək nənəmin üstündən keçmək mənə on illər çəkdi. Tamamilə heç kimə bənzəmədim.)

Bütün ölçülərdə kin-küdurət daşımaq tamamilə təbiidir - favoritlik göstərən bir qohumdan, səni aldadan bir tərəfdaşdan və daha pis. Sosioloq Christine Carter, müəllif, doktoru deyir ki, onları buraxmaq çoxumuz üçün çətindir Şirin Nöqtə: Daha az iş görsən necə daha çox nəticə əldə etmək olar (16 dollar; amazon.com ). Bir çox insan üçün incikliyə asılmaq asandır, deyir. Bizə zülm edildikdə, özümüzü qüsursuz, məzlum bir qurban kimi düşünmək özünü doğruldur. Ancaq bu rolu oynamaq irəliləməyi çətinləşdirir, çünki səni gücsüz edir - hər iki yolda da ola bilməzsən, deyir Carter.

39 yaşlı əmək haqqı icraçısı və iki uşaq anası Mina, nəzarət edən atasına qarşı kin saxladığı müddətdə həyatı ilə tam irəliləyə bilməyəcəyini başa düşmək üçün illər tələb etdi. Atamın qəzəb məsələləri və qadının rolu barədə köhnə dünyagörüşləri var idi. Yeniyetmə ikən böyük bir dava etdik və o, məni fiziki zorakılıqla hədələdiyini söyləyir. Beş ildən çox onunla əlaqəsini kəsdi. Ona hər cür pislik arzuladım. Ancaq bir müddətdən sonra təkbaşına çox şey qazandım və ‘Hələ də bu qəzəbim varsa yeni macəralara və müsbət təcrübələrə davam edə bilmərəm’ düşünməyə başladım.

Sizi təhqir edən, alçaldan, aldadılan və ya başqa bir şəkildə incidən birinə qarşı küskünlük saxlamaq sizə güc vermir. Həm fiziki, həm də mənəvi olaraq sizə zərər verə bilər. Kiçik karyerasını bağışlama mövzusunda keçirən Virginia Commonwealth Universitetinin psixologiya professoru Everett Worthington deyir ki, yüngül bir şeyi (bəli, yüngüldən daha böyük hiss edə bilər) dəfələrlə xatırlatmağa ruminating deyilir. Araşdırmalar göstərir ki, insanlar parıldamağa davam etdikdə, qan dövranındakı stress hormonu kortizolun baza səviyyəsini artırır. Bu da öz növbəsində beyni kiçiltə və immunitet sistemini, ürək-damar sistemini, GI sistemini, cinsi əlaqəni təsir edə bilər - çox xərc tələb olunur.

Tədqiqatlar bağışlamanın sağlamlığa faydalarını göstərir. Gənc yetkinlərə dair bir araşdırmada daha yüksək bağışlanma səviyyəsi yuxu problemləri, həzm problemləri və baş ağrısı kimi daha az fiziki problemlərlə, daha az dəyərsizlik, ümidsizlik, narahatlıq və depressiya hissləri ilə əlaqələndirildi.

Wisconsin-Madison Universitetinin pedaqoji psixologiya professoru Robert Enright deyir ki, sizə qarşı haqsızlıq edən qonşulara qarşı davamlı qəzəbiniz sağlamlığınıza xələl gətirirsə, haqsızlığın təsiri haqsızlığın özündən daha pisdir. Sanki iki dəfə incidildiniz və bu, həqiqətən istədiyiniz deyil, elə deyilmi?

İstədiyiniz (ehtimal ki) cinayətin bir daha təkrarlanmayacağından əmin olmaqla davam etmək və özünüzə və dünyaya münasibətdə yaxşı hiss etməkdir. Oraya çatmağın yeganə yolu bağışlamaqdır. Enright deyir ki, inciklik yavaş, xoşbəxtliyi oğurlayan bir zəhərdir. Bağışlamaq isə dərman kimidir.

Enrightın tərifi ilə bağışlanmaq sizin üçün yaxşı olmayanlar üçün yaxşıdır. Çətin, bəli, amma nəticəsi buna dəyər. Carter deyir ki, özünüzü yaratmaq istədiyiniz həyatı yaratmaq gücünə sahib biri kimi düşünün. Bizə zülm edən insanlara mərhəmət göstərmək xoşbəxtliyin az bilinən sirridir.

Pasxa tətilində dostlarını ziyarət edərkən Mina 20 yaşlarında xoşbəxtlik tapdı. İtaliyada oyandım və yaxınlıqdakı kilsədə zənglər çalındı ​​və göy açıq çəhrayı və bənövşəyi ilə doldu, deyə xatırlayır. O an xoşbəxt oldum, dostlarımı qiymətləndirdim və yaşamaq istədiyim kimi yaşadığım üçün şükür etdim. Səssizcə atama dedim: ‘Səni bağışlayıram. Mən səni sevirəm! Həyatım üçün sizə təşəkkür edirəm. Sizə yaxşılıq diləyirəm və yaxşı olduğunuzu ümid edirəm. ”Elə oldu. Ona qarşı qəzəbimi və nifrətimi sərbəst buraxdım.

Öz dərdinizi sərbəst buraxmağa hazırsınız? Küsmək barədə bildiyinizi düşündüyünüz hər şeyi bir kənara qoyun və onları buraxmaq və duyğu yükünüzü yüngülləşdirmək üçün bu mütəxəssis təlimatlarına əməl edin.

Sizin üçün yaxşı olanı düşünün.

Enright qeyd edir ki, kin saxlamaqla qısa müddətdə güc və ədalət hissi var. 'Mənə bunu edə bilməzsən' deyirsən. Ədalət axtarışı doğru görünür. Ancaq incikliyi müalicə etmir. Cinayətkarın bağışlanmağa layiq olub-olmaması ilə bağlı deyil. Enright deyir, buna layiqsən, çünki incidən sənsən. Sən o kemirmədən və narazılığından azad bir həyat yaşamağa layiqsən.

Digər insana yeni gözlərlə baxın.

Cinayətkarın hərəkətlərinin səni incitmək istədiyi hiss oluna bilər və bəzən bu da doğrudur. Ancaq Enright hər kəsi bu hadisələrə fərqli bir baxış bucağı ilə baxmağa təşviq edir. İnsanı sənə zərər verən sözlər və ya hərəkətlərlə təyin etmə, deyir. İnsanın hamısı bu deyil. İnsanlıq baxımından və yaxşılıq edə bildikləri zaman onları daha geniş görməyə çalışın. Heç vaxt aşmadıqları zəif cəhətləri görəcəksən - bu onlar üçün və başqalarını yazıq vəziyyətə gətirən bir faciədir. İnsanlar, xüsusən ailələrdə bizim üçün davamlı olaraq pis olduqda, ehtimal ki, daha dərin bir şey var. Bağışlama təklifi ikiniz üçün də şəfadır. Onları bağışlamağa ehtiyacınız yoxdur, amma ‘Budur, daha dolğun bir həyat yaşaya bilən bir adam var’ deyin.

Worthington əlavə edir ki, yaranı xatırlamaq yaxşıdır. Ancaq bunu edərkən mənfi duyğuları cinayətə qarşı daha çox empati və ya simpatiya duyğuları ilə əvəz edin.

Birinin bağışlanmasını qazanmasını gözləməyin.

Worthington deyir ki, bu fədakar bir hədiyyədir. İnsanlar bağışlanmağa layiq deyillər. Qazanmırlar. Sadəcə veririk.

Carter'ın tövsiyəsi: Bunu gecikmədən edin. Bir çox insan üzr gözlədikləri üçün kin saxlayır, deyir. ‘Onu bağışlayacağam, amma o hələ məndən soruşmayıb’ deyə düşünürlər. Ancaq dünyanın bu yolu belə deyil. Əksər insanlar qane edəcək şəkildə üzr istəməyəcəklər - mədəniyyətimizdə bunu necə edəcəyimizi həqiqətən öyrətmirlər. Buna görə xoşbəxt olmaq və incitdiyimiz zaman özümüzü yaxşılaşdırmaq istəyiriksə, bağışlanmamızı istəsə də istəməsək də bağışlamalıyıq.

35 yaşlı yazıçı və birinin anası olan Anna, yeddinci sinifdə onu şou xorundan kəsən bir müəllimə qarşı kin-küdurətini çəkməyə başladı - hər ikisi də orta məktəbə keçdikdən sonra. Liseyin ilk iki ilində onunla danışmazdım və gözlərinə baxmazdım, etiraf edir. Ancaq kiçik yaşın ilk günü, ‘Bu axmaqlıqdır. Mənə vecinə deyil. ”Beləliklə, o gün mən ona gülümsədim. Bundan sonra onun dərsindən çox məmnun oldum və təxminən 20 il sonra hələ də əlaqə saxlayırıq. Ona ikinci bir şans verdiyim üçün hər ikimiz üçün şadam. Ona gülümsəmək, bütün bu mənfi enerjini tutmaqdan daha az duyğu vergiləri idi.

Bağışlamağı barışıqdan ayırın.

Mütəxəssislər kimisə bağışlamaqla onun davranışını təsdiqləmirsiniz. Xüsusilə sui-istifadə, məhkəmə mübahisəsi və ya evlilik xəyanəti kimi daha ciddi vəziyyətlərdə xatırlamaq vacibdir. Barışıq qarşılıqlıdır; bağışlanma deyil.

Enright deyir ki, böyük bir haqsızlığa məruz qalsanız da, etdiklərini başa düşsünlər, peşman olunsunlar ya da etməməyinizdən asılı olmayaraq səhv etdiklərini bilərək digərinə yaxşılıq hədiyyə edə bilərsiniz. kompensasiya etmək.

Enright deyir ki, insanlar bağışlamadıqları zaman öz incikliklərini başqalarına ötürməyə meyllidirlər. Bir ailədə uşaqlar qəzəbi miras alır, deyir. Günahsızlar özləri olmamalı olan incikliyi miras alırlar. Bir hirslə böyüyürlər və evlilik birliyinə girsələr, o hirsini yeni münasibətlərə gətirərlər.

Sərbəst bağışla, amma mütləq unutma.

Bunun əvəzinə münasibətləri yenidən qurun. 15 ildir bacınızla danışmadığınızı söyləyin və son vaxtlar kininizi basdırmaq barədə düşünürsünüz. Davam edin - ancaq əlaqəni yenidən təyin etmək hüququnuz olduğunu bilin. Valideyn tənqidini bağışlaya bilər və yenə də onunla tətil etməməyi seçə bilərsiniz. Carter deyir ki, bir çox dəfə öz aramızda uçurumun qarşısını almaq üçün icazə vermək üçün kin saxlayırıq. Ancaq özünüz üçün təhlükəsizlik yaratmaq üçün kin-küdurətə ehtiyacınız yoxdur. Onu bağışla, ancaq sərhədi saxla: bacının hər zaman sənə zərər verəcəyini bilsən, Milad evində keçirməyini məsləhət görməzdim. Gələcəkdə zərərinizə məruz qalmayın.

Atasını bağışladıqdan sonra Mina münasibətlərini yeniləmədi. Bilirəm ki, sonunda mənim üçün və onun üçün düzgün qərar verdim, deyir. Ölümündən əvvəl son bir vida edə biləcəyimizi düşünürdüm. Ancaq yaxşıdır - onu və yanındakı bütün baqajları buraxdım.

Cinayətdə dərs tapın.

Müəllif Sophie Hannah yeni bir kin necə tutulmalı, kin-küdurətin müsbət tərəflərini, yəni həyatınızı necə yaşamaq və başqaları ilə qarşılıqlı münasibət qurmağınızı sizə öyrədə biləcəkləri şeyləri araşdırır. Hannah deyir ki, yadınızda qalan şey, haqsızlığa və ya inciməyə səbəb olan bir hadisə haqqında xatırlamağı seçdiyiniz hekayədir. Kin, həyatınızı yaxşılaşdırmaq və sizə rəhbərlik etmək və ilham vermək üçün istifadə edə biləcəyiniz bir hekayəyə çevrilir. Pis davranışına görə birinə qarşı kin yaratdığınız zaman, əks tərzdə davranmanıza ilham verir. Zamanla bənzər pis davranışlardan qaçınma fürsətinə və başqalarına qarşı davranmamağın nümunəsinə görə minnətdar ola bilərsiniz.

Yalnız bir şeyi dəyişdirəcəyini düşünsəniz cinayətkarla qarşılaşın.

Enright deyir ki, kimsə öz hərəkətlərini inkar edəcək və həddindən artıq həssas olduğunuz üçün sizi tənqid edəcəksə, bağışladığınızı elan etməkdənsə göstərmək daha yaxşıdır. Telefon zənginə və ya mətnə ​​qayıdın, ofisin dəhlizində gülümsəyin, onları ziyarət edin - onlara həqiqi mənada yaxşı olun. Anlayacaqlar. Əgər barışıq mümkün kimi görünsə, o adamla oturub onlara 'Məni incitdin' deyə bilərsən və bunun yenidən baş verməməsini istərdik.

Bilin ki, heç vaxt gec deyil. Həqiqətən.

Enright qeyd edir ki, ölən birini bağışlaya da bilərsən. Dünən birinci sinif müəllimindən tutmuş müdirinə qədər həyatındakı haqsızlıqların siyahısını götürə bilərsən və hamını iki dəfə ‘qazana bilməmələri’ üçün bağışlamağı tətbiq edə bilərsən. Onu saxlasanız, yenə qazanarlar. Onları bağışla və bu onların gücünü əlindən alır.