Qardaşım üç il əvvəl bacımla evləndiyindən bəri yaxın ailəmdə gərginlik mənbəyidir. Özünü dəvət edir, söhbətlərdə üstünlük təşkil edir və özünə xidmət edən bir insandır. Bacım, deyəsən ətrafda olmaqdan xoşagəlməz olduğunu düşünmür. Bacımla yaxşı münasibətim var, amma onun yanında olmamağım üçün özümü ondan çəkindirirəm. Ailəmin qalan hissəsi bezdi. Mən nə etməliyəm? - K. H.
Etmək istədiyin kimi səslənən - etməməlisən - bütün susqun hisslərini boşaltmaqdır. Bacınıza, sizin və digər hər kəsin seçdiyi partnyorun pis olduğunu düşündüyünü söyləməyin. Çünki bu adamın özünü ailənizə soxmuş bir müdaxilə etdiyinə dair xoşagəlməz nəticənizə baxmayaraq, indi ailəsidir. Bacınızla münasibətinizi pozmadan onu məclislərdən kənarda qoya bilməzsiniz. Yəni nahar etmək və ya film çəkmək üçün onunla təkbətək planlar quraraq həyat yoldaşının doğduğu dəliklə keçirdiyiniz vaxtı məhdudlaşdırmağa çalışa bilərsiniz. Və xəbərdar edilməmiş ziyarətlərin sizin üçün işləməyəcəyini söyləmək hüququnuz əlbətdədir. Nəhayət, düşünmək ən çətindir, bilirəm: Fikrinizi ümumiyyətlə aça bilərsinizmi? İnsanlar mənə minnət qoymağa başladıqda, əsəbiləşdiklərini və ya etmədiklərindən asılı olmayaraq etdikləri hər şeydən özümü qıcıqlandırdığımı hiss edirəm. Ailəmdə buna bütün oxlar yalnız bir istiqamət hissinə işarə edirik və pis bir vərdişdir, ən yaxşısı sarsılır. Qayınadınız ailənizlə daha rahat münasibət qurduqca, bəlkə də səs-küylü duruşu azalacaq və şəxsiyyətinin daha cəlbedici tərəfləri özünü göstərəcəkdir. Xəyal qurmağa dəyər.
80 yaşlı qayınanam çox bədən düşüncəlidir və gənc qızlarımın qarşısında tez-tez başqalarının çəkisi barədə aşağılayıcı açıqlamalar verir. Bağlamaq üçün mənə bir növ xətt ilə kömək edə bilərsənmi? Qızlarımla (iki və beş yaşlarında) sağlam olmağım haqqında çox danışıram, amma qorxudan bu şərhlərin ruhlarında kök salmağa başlayacağından qorxuram. Şəxsi təcrübəmdən necə bacardıqlarını bilirəm. - S. G.
Uşaqlarınız onları izlədiyiniz üçün çox şanslıdır. Yaşlandıqca və paylar daha da yüksəldikcə - burada yaşadığımdan danışıram - bunları onlarla daha açıq şəkildə həll edə biləcəksiniz. Hey! bir gün deyə bilərsən. Nənəmi bu qədər sevirəm, amma insanların cəsədləri barədə danışmağını sevmirəm! Kaş ki, bizim kimi sağlam olmaq fikrini başa düşsün. Ancaq indi bunun üçün çox gənclər və güc və funksionallığın kilo və görünüş baxımından vacibliyini vurğulamağa davam edə bilsəniz də, birbaşa qayınananızla danışmaq faydalı ola bilər. Sən olsaydım bədənimlə fəxr edərdim. Heyrətləndirdiyinizi düşünürsünüz, deyə bilərsiniz. Və qızların qarşısında başqalarının cəsədləri və çəkisi barədə mənfi şərhlər etməməyinizi istərdim. Yemək və bədən görünüşü pozğunluqlarının belə bir epidemiyası var və onları sağlam saxlamağa çalışıram. Əmin olmadığı təqdirdə yemək pozuqluğu statistikasına istinad edin: Bir araşdırma yarım milyon yeniyetmənin onlardan əziyyət çəkdiyini təxmin edir və Milli Yemək Bozuklukları Dərnəyi, incəliyin tərifini səbəb olan bir amil olaraq təyin edir. Əgər ortağınızın çirkli işi etməsi daha asandırsa, o zaman hər hansı bir şəkildə işi dayandırın. Önəmli olan qızlarınızın mükafat fəaliyyətinə və azadlığa qovuşmasıdır. Çünkü onların anası olduğunuz üçün, tam olaraq bunu etmələri ehtimalı yüksəkdir.
Qayınanam ərimi davamlı pisləşdirir, karyera seçimlərini şübhə altına alır və mənə və övladımıza yetərincə baxmadığını söyləyir. Əslində, güclü bir evliliyimiz var və mən ondan daha çox pul qazanacağam. Onu necə tək buraxa bilərəm? Keçmişdə onunla birbaşa qarşılaşdım, amma hönkürtü qurbanı oldu. İndi fərqli bir vəziyyətdə yaşayırıq, ancaq evə qayıtmaq istəyirik. Ərimin daim özünü və məni yumurta qabığının üstündə gəzdiyini müdafiə etdiyi ərimizlə nə qədər xoşbəxt ola biləcəyimizə əmin deyiləm. Kömək edin. - K.E.
Sadəcə səssiz bir dua göndərdim ki, yetkin uşaqların bu cür tənqidi, qarışan anasına çevrilməyim. Şükürlər olsun ki, qayınananızın kiçiltməsi evliliyinizə olan inancınızı sarsıtmır - yalnız sizi incidir və ərinizi narahat edir. Və ya onu əsəbiləşdirə bilər. Xatırlamaq lazımdır ki, bəzən bu uzun müddət davam edən ailə dinamikası əsas oyunçulara dəhşət verməkdən daha yaxşı tanışdır. Hər iki halda da bu sizin mübarizə aparmaq deyil. Əlbətdə ki, onu sevgi, tərif və minnətdarlıqla qura bilər və anasına cavab verməyin ən yaxşı yolları barədə strategiya təklif edə bilərsiniz. Ancaq onu özünüzə götürsəniz, qayınananızın ərinizin təsirsiz olduğu mənasını davam etdirərsiniz; daha da betər, özünüzü gücsüz hiss etməyinizə risk verərsiniz. Arvadlar və qayınanalar arasındakı münasibətlər məşhur olaraq tikanlıdır. Özünüzü üçbucaqdan çıxararaq ərinizin fərqli bir vəziyyətdə və ya eyni şəhərdə olsun, anası ilə birbaşa məşğul olmasına icazə verəcəksiniz.
Bir körpə gözləyirik və qayınanalarım ilk nəvələri ilə vaxt keçirməkdən həyəcanlanır. Körpə baxımı ilə bağlı təkliflərini çox qiymətləndirirəm, amma bir əsas məsələ məni narahat edir: Dəhşətli sürücülər. Hər ikisi də görmə və eşitmə qabiliyyəti zəifdir və körpələrimin yerlərini tutmalarına icazə vermək belə, yanlarında bir maşına minməkdən qorxuram. Bu xəbərdarlığı kömək təklifinə necə nəzakətlə gətirə bilərəm? - C. Z.
Kaş ki, qayınananız kimi, köhnə günlərdə uşaq böyütsəydik, körpələr yolda geri dönəndə heç kimin qayğısına qalmadı! Heyif. Məsələ ətrafında ətək çəkməyi məsləhət görərdim. Ancaq gəzintilərinizi sürücülük vəziyyəti heç vaxt ortaya çıxmayacaq şəkildə incə bir şəkildə təşkil etməyə çalışarsanız, həmişə bunun baş verəcəyindən narahat olacaqsınız. Bunun əvəzinə şəffaflıqla gedin və sonrakı yöndəmsizliyə görə məsuliyyəti öz üzərinizə götürün: 'Mən sizin körpənin həyatına bu qədər qarışmaq istədiyiniz üçün həyəcanlanıram, amma onu gəzdirən digər insanların yanında rahat deyiləm. Bu qədər narahat olduğum üçün üzr istəyirəm. ' Bəli, bu ağ yalan, 'digər insanlar' sizin üçün bir evfemizm olduğu üçün - ancaq hisslərini əsirgəməmək istəyirsən. İdeal olaraq sizi bir ziddiyyətdə tutmaq istəməyəcəklər. Əgər məsələni davam etdirirlərsə, bilin ki, qarşılıqlı əlaqəni lazım olduğundan daha çətinləşdirməyi seçirlər. Ya durun ('Bağışlayın - bu, ümid etdiyimdən daha çətin bir söhbətdir, amma bu mövzuda qətiyyətlə qərarlıyam') və ya ortağınızı təqib vəzifəsinə qoyun.
Xaricdə anadan olan qayınanalarım böyük insanlardır, amma süfrə tərzində bir qədər çatışmırlar. Çox vaxt birbaşa yemək qablarından yeyəcəklər. Kobuddur, çox gigiyenik deyil. Ancaq mədəniyyətlərində, görünür, yemək qabları mövcud deyildir. Dəhşətli bir gəlin kimi çıxmadan bu davranışı necə çəkindirirəm? - J. G.
Məsələ onların süfrə tərzində əskik olmaları deyil. Qayınana praktikanızın davranış qaydaları özünüzdən fərqli olmasıdır. Süfrə davranışı, bütün davranışlar kimi, mədəniyyət baxımından da spesifikdir. Bir yerdə kobud olan başqa bir yerdə qiymətləndirilə bilər. Masaya yıxılıb rus nənəmə doldurulmuş kələminin ləzzətli olduğunu və səhhətimizin yaxşı olduğunu sübut etdi. Qayınana mədəniyyətiniz, sanitariya baxımından cəmiyyətə və paylaşmaya dəyər verə bilər. Bu fərqə hörmətlə yanaşma, sizi itələməyinizi azalda bilməz və ümumi gözləntilər başqa yerlərdən gələn insanların yerli tətbiqetmələrə uyğunlaşmasıdır. (Romada olanda ...) Problemin öhdəsindən gəlmək istərdim, çünki valideynlər hər iki mədəniyyəti anlayan öz övladlarından incimək ehtimalı daha azdır. Ancaq özünüz bir şey demək istəyirsinizsə, bunu qarşılıqlı işıqlandırma üçün bir fürsət olaraq istifadə edərək onları himayə etməkdən çəkinin. 'Gəldiyiniz yerdə yemək necə veriləcəyini söyləyin, başlaya bilərsiniz. İdeal olaraq, söhbət sonra yemək qablarının indi yedikləri yerdə xidmətlərin rolunu müzakirə etməyə başlaya bilər.
Anam və qayınatam əyalət xaricində yaşayır və biz onları nadir hallarda görürük. Maddi cəhətdən çox yaxşı təmin olunurlar, amma uşaqlarımın, ərimin və mənim əldə etdiyim hər bir hədiyyə qaraj satışından, mal göndərmə mağazasından və ya qənaət mağazasından gəlir. Uşaqlarım hər yerində ləkə olan bir hədiyyə açanda və ya ad günümdə açıq bir ikinci əl paltar açanda utandığımda təhqir olunduğumu hiss edə bilmirəm. Çox həssasam, yoxsa şık bir şəkildə müraciət edə biləcəyim bir şey bu? - K. C.
Ağızdakı hədiyyə atına baxmayın, bu at dişlərinin yaş və zərər üçün yoxlanılmasına aiddir. Və ifadə o deməkdir ki, Hey, bu atdır və sənin üçündür! Minnətdar olun. Bunun hara yönəldiyini görürsən. Hədiyyənin yeni və ya köhnə olmasına baxmayaraq verdiyiniz bir hədiyyə dəyərini şübhə altına almaq heç vaxt uyğun deyil. Əlbəttə ki, hədiyyələr açıldıqda utanmaq üçün bir səbəbiniz yoxdur. Onları almadınız. Bundan əlavə, qənaət yaxşı dəyərlər göstərə bilər. Qayınananızın indi maddi vəziyyəti yaxşıdır, amma kasıb böyüyübsə, maddi narahatlıq hələ də onu əziyyət çəkə bilər. Digər tərəfdən bəlkə də ucuzdur. Hər iki halda da bir neçə seçiminiz var. Biri, heç nə etmə. Yəni bir təşəkkür məktubu yazın və əşyaları Goodwill’ə bağışlayın. (Köhnə dostlarına qovuşacaqlar!) Və ya ikisi, qayınananı yumşaq bir şəkildə fərqli bir yanaşmaya yönəldin: Uşaqlar böyüdükcə, nələrin xoşuna gəldiklərini bilmək daha da çətinləşir. Niyə iTunes və ya Amazon-a hədiyyə kartı almırsınız, hədiyyəinizin yaxşı istifadəyə veriləcəyini bilirsiniz? Qaynana-qayınana, irili-xırdalı müxtəlif mövzularda qəzəb doğurmağa meyllidir. Bu kiçik bir şey olduğundan, onu buraxa biləcəyinizi görün.
