Orta qərbdə mənim yanımda yaşayan qardaşım oğlumun arvadını körpə duşuna dəvət etmək istəyir. (Şərq Sahilində yaşayırlar.) Lakin, onun gəlməsinin baha olacağını başa düşürük. Qardaşımın dəvət göndərməsi uyğun gəlirmi? Yoxsa gəlinimə zəng edib orada olmasını çox istərəm, amma xərc üzündən onun iştirakını gözləmədiyini söyləməlidir? —S.S.
Xüsusi bir tədbirə dəvət, uzaq sevdiklərinizə qrupun əziz bir hissəsi olduqlarını xatırlada bilər. Anam ilk körpə duşum üçün uça bilmədi. O vaxt Nyu Yorkda, mən isə Kaliforniyada idim. Ancaq dəvət olunmağı sevirdi və məclisdə ucadan oxumaq üçün bir dostuna bir kart göndərdi. Hələ də körpə kitabımın içinə salmışam.
Niyə qardaşınız bənzər bir yanaşmanı təşviq edən dəvətnamə ilə bir qeyd daxil etmir? 'Sizi sevməyimizi istəyirik, ancaq bunun çox uzun bir yol olduğunu başa düşürük. Bunu edə bilməsəniz, xahiş edirəm sizin adınızdan paylaşa biləcəyimiz bir istək və ya bir xatirə göndərərək ruhunuzla bizə qoşulun. ' Və ya onun üçün Skype-a girməsi və ən xoş arzularını göndərməsi üçün vaxt ayırın. Önəmli olan gəlininizin vacib olduğunu bilməsi və qardaşınızın əvəzində sevgi və dəstək almasıdır. Bundan əlavə, məndən (körpə sevən) soruşsanız, gəlininizin anadan olandan sonra yeni əlavə ilə tanış olmaq üçün uçmaq üçün səyahət büdcəsini yığması daha məntiqli olar.
Bu yaxınlarda oğlumdan, gəlinimdən və altı yaşlı qızlarından bir həftəlik tətildə ərimlə mənim aramda olmağı xahiş etdim. Üç otaqlı kondom kirayə xərclərini məmnuniyyətlə ödəyəcəyimizi dedim. Gəlinim gəlməyi çox sevəcəklərini və anasını da gətirmək niyyətində olduqlarını cavab verdi, çünki anası tətildən istifadə edə bilər. Problem: anasını dəvət etmədim. (Mən onun üçün əhəmiyyət vermirəm.) Gəlinimə səhv ünsiyyət üçün üzr istəyən və hamısını özümüzə istədiyimizi izah edən bir cavab göndərdim. İndi hamı mənə qəzəblidir. (Gəlməsini istədilər.) Nə səhv etdim? - M.M.
Bu yaxınlarda bir cəmiyyət quruculuğu məşqində övladımın beşinci sinif sinifinə, 'Hissləriniz nə zaman qrupun hisslərindən daha vacibdir?' Soruşuldu. Onlara hamının kütlə ilə gəzməli olduqları vəziyyətləri və fərdi ehtiyacları barədə danışmalı olduqları vəziyyətləri düşünməyə təşviq etdilər. Bu sualı özümə yapışqan vəziyyətdə verməyə başladım (ailədəki məndən başqa hamı yenidən Lego Filmini görmək istədiyi zaman kimi). Siz də cəhd edə bilərsiniz.
Bu ssenaridə ailənizi özünüzə göstərmək istəyiniz ağlabatan və gəlininiz sizdən anasının gələ biləcəyini soruşmalı idi. Yəni vəziyyəti gəlininizin perspektivindən düşünün. Bəlkə də valideynləri ilə qayınanalarının rəqabətçi ehtiyacları arasında uzanmış kimi hiss edir. Və ya bəlkə anası çətin bir dövr keçir və o, onu ruhlandırmaq istəyir. İstənilən halda tətil planlarınızdakı digər qayınananı da daxil etmək çox güman ki, ən çox insana xoşbəxtlik gətirərdi.
Keçmiş keçmişdi. Necə irəliləyəcəyinizə qərar vermək sizin ixtiyarınızdadır. Gəlininizi çağırmağınızı və hər kəsin hisslərinin yaralandığını və hamınızın daha yaxşı ünsiyyətdən faydalana biləcəyinizi qəbul etməyinizi təklif edirəm. De ki, 'Növbəti səyahətimizi birlikdə planlaşdırdığımızda, kimin gələcəyini və qrupu yerləşdirməyin ən yaxşı yolunu açıq şəkildə söylədiyimizdən əmin olaq.' Əgər gəlininizin anasını dəvət etmək hələ mümkündürsə, bunu etmək barədə düşünmək istəyə bilərsiniz. Və ya onu başqa bir tədbirə qatmağı təklif edə bilərsiniz. Əlbəttə ki, son seçiminiz paylaşmaqdan imtina edir, ancaq bu, yaxınlarınızı daha az görməyinizlə nəticələnə bilər və düşünürəm ki, bu günə qədər ən pis nəticəni düşünürəm.
Autizm spektrində olan 12 yaşlı bir oğlum var. Qardaşlarım və ailələri ilə nə vaxt toplansam, görünməz kimidir. Nə qardaşım, nə də həyat yoldaşı onunla danışmır. (Çox sözlüdür.) Bacım bəzən vəziyyətinin necə olduğunu soruşacaq, amma diqqət həmişə uşaqlarına və etdikləri ecazkar şeylərə yönəlmiş kimi görünür. Ailənin görüşməsinə getməkdən qorxuram, çünki hiss etdiyini hiss edirəm. Bu mövzuda anama bir şey dedim və o, buna məhəl qoymadığını, heç kimin pis bir şey anlamadığını söylədi. Ancaq zərərlidir. Hər hansı bir məsləhət? -M. M.
Üzr istəyirəm. Heç kimin səni incitməyə çalışmadığı ilə razılaşsam da, bu belə ağrılı bir vəziyyət kimi səslənir. Ancaq sonra, kimsə dövrü sınamır. Şübhənin faydasını bir az da artırın və ailənizin oğlunuzla ünsiyyət qurmaqdan daha çox əsəbi olduğunu düşünün. Yalnız nörotipik uşaqlar ilə ünsiyyət qurmağa adət etmiş insanlar, olmayan birisi ilə səhv bir şey edəcəyindən narahat ola bilərlər. Onlara kömək edin. 'Oğlumun fərqli olduğunu bilirəm' deyə bilərsən, 'amma danışmağı çox sevir və onu daha yaxından tanımağını sevirəm. Çalışsaydınız, mənim üçün çox şey demək olardı. ' Bəzi sevimli müzakirə mövzularını təklif edin. Və ya onları tanımadığınız bu münasibətləri necə müzakirə edəcəyini öyrənə bilməsi üçün oğlunuzla söhbətinizdə iştirak etməyə dəvət edin. Bacı-qardaşlarınıza və övladlarına onun daxil edilməsinin vacib olduğunu və səy göstərməyin tamamilə onların öz əllərində olduğunu, ancaq sizin tərəfinizdə olduğunuzu və kömək etməkdən məmnun olduğunuzu aydınlaşdırın.
Ərimin qardaşı yeni bir qız yoldaşı aldığından bəri onu hər ailə tədbirinə gətirdi. Çox vaxt ev sahibindən soruşmur və ya xəbərdar etmir. Bəzi hallarda onu da daxil etməyə hazırıq, lakin onun arada tək gəlməsini istərdik. Bu istəyi hörmətlə çatdırmağın bir yolu varmı? —K.P.
Qısa cavab yox. Bir gecəlik stendlərin fırlanan bir karuselindən danışsaydınız, bu bir şey olardı. Ancaq qayın qardaşınızın digərini istisna etmək, onu yalnız özündən uzaqlaşdırmaqdır.
Sanki (və bəlkə də digər qohumlarınız) 'ailə' parametrlərini qayın qardaşınızın qız yoldaşını əhatə etməyən bir şəkildə təyin etmək istəmisiniz. Onu bir müdaxilə hesab edə bilərsiniz. Ancaq unutmayın: ərinizlə görüşməyə başladığınız zaman sizi necə qəbul edə biləcəyinizi.
Özünüz üçün arzuladığınız eyni səxavəti qız yoldaşınıza verin. Sizin kimi, qayın qardaşınızın rəfiqəsi ətrafda qala bilər və səyləriniz onunla tanış olmaq üçün onu bağlamaqdan daha yaxşı xərclənəcəkdir. Bundan əlavə, onu ovlamaq üçün çox çalışsanız, ərinizin qardaşını da bu müddətdə itirə bilərsiniz.
Yemək bişirməyi çox sevirəm. Ailəm yeməkdən ləzzət alır və ərim bu barədə dostlarına və ailəsinə lovğalanır. Deyilənə görə, evli olduğumuz üç ildə qayınanam heç vaxt yeməyimin dadına baxmayıb. Şəhərdən kənarda yaşayır, ona görə ziyarətə gələndə ərim və bizim üçün köhnə favoritləri bişirməsinə icazə verdim. Yemək bişirmədiyi günlərdə axşam yeməyi hazırlayıram və ya ac olmadığını ya da sonra yeyəcəyini söyləyir. Hər səfərdə olur. Ərim və mən bu barədə zarafat edirik, amma məni maraqlandırır: qayınanamdan niyə mənim yeməyimi yemədiyini soruşmaq yaxşıdır? Yoxsa heç nə demədən barışı qorumalıyam? Açıq və dürüst ola biləcəyimiz kifayət qədər yaxın münasibətlərimiz var. - D.I.
Psixoloq deyiləm, amma bu bir növ Freudian doozy. Oğlunu qidalandırmaq rolunu qəsb etməyinizlə sanki şüurlu və ya olmayan bir problemi var. Sualınızın sürpriz sonu olmasaydı, 10 metrlik bir spatula ilə toxunmazdım - siz və qayınananız həqiqətən yaxınsınız! Münasibətiniz həqiqətən açıq və dürüstdürsə, bir şey söyləyin. Tam şəffaflığı sınayın ('Hazırladığım yeməklərdən heç vaxt yemədiyinizi qeyd etmək haqlıyam? Niyə belədir?'), Daha az birbaşa bir şərh ('Görəsən bişirdiyim yeməkləri yemirsiniz və mən də deyiləm) Bilmədiyim bir pəhriz problemindən narahat oldum), hətta kiçik bir yumor ('Bilirsiniz ki, sizi zəhərləməyə çalışmıram, düzdür?'). Bəlkə də diqqətinizi çəkməsini istəyir və sizi rahatlaşdıracaq & xahiş etdim. Bəlkə də ona nəyin təhlükədə olduğunu ən qayğıkeş ifadələrlə izah edə bilərsiniz: 'Oğlunuzu yeməyi sevirəm və sizin də etdiyinizi bilirəm. Ortaq bir şeydir. Ancaq səni də bəsləməyimə icazə versəydin, bu çox mənalı olardı. '
Ərim tək övladdır. Qayınanam getdikcə daha çox ehtiyac duyur, ərimə daim mesajlaşır, özünü planlarımıza cəlb edir və ərinin bir il əvvəl vəfat etməsindən bəri həftədə bir neçə dəfə dayanması üçün bəhanələr gətirir. Qaynanam bacarıqlı, peşəkardır, təəssüf ki, söykənəcək başqa qohumları və ya yaxın dostları yoxdur. Tənha olduğunu bilirəm və ərimin yanında olmağına dəstək oluram, amma o, çox boğulur. Və stres ailəmizə zərər verir. Həyat yoldaşımın sərhəd qoymasına necə kömək edə bilərəm? —A.E.
'Müdaxilə edən qayınana' axtarın və minlərlə hit əldə edəcəksiniz (472.000-i Googled etdikdə). Bu o qədər qədim bir problemdir ki, saysız-hesabsız sitcomlarda parodiya edilmişdir. Yəqin ki, mağara rəsmlərində təsvir edilmişdir. İştirak edən hər kəs üçün xoşbəxtlikdən səni mərhəmətli və dəstəkləyən bir tərəfdaş kimi səsləndirirsən, bu da səni oyundan qabaqda qoyur, harmoniya baxımından. Ərinizin kiçik başlamağını təklif edin. Onu narahat edirsə (əks atəş xəbərdarlığı), ehtimal ki, diqqətini iki qat artıraraq kompensasiya edəcəkdir. 'İş və ailəmin ehtiyaclarını tarazlaşdırmaqda çətinlik çəkirəm' deyə bilər. 'Bir-birimizi daha planlı bir şəkildə görsək kömək edə bilər. Bazar günləri niyə axşam yeməyinə gəlmirsən? Həftənin pis vaxtlarında məni tutmaqdansa, bütün diqqətimi çəkəcəksiniz. ' Həm də iş gününün sonunda onun bütün mətnlərinə bir anda cavab verə bilər. Əgər ərinizin yerinə yetirdiyi praktik ehtiyaclar varsa - texniki məsləhət və ya həyət işləri - onlara qayğı göstərəcək birini işə götürməsini təklif edin. Qayınananızın əlində çox vaxt varsa, onu bir yoga dərsinə və ya bir körpü oyununa qatılmağa təşviq edin. Fikir ananı oğuldan ayırmaq və onu yeni münasibətlər qurmağa məcbur etməkdir. Əriniz anasının əsas ortağı ola bilməz; o onsuz da sənin.
Ərim və mən gözləyirik. Bu, həm ərimin valideynləri, həm də ilk övladımızdır; ilk nəvəm və hamımız çox həyəcanlıyıq. Təəssüf ki, ərimin böyük bacısı və əri hamilə qala bilmədilər və artıq övladlığa götürmək üçün bir siyahıdadırlar. Onlara hamilə olduğumuzu söylədiyimiz üçün, ikimizə də çox kobud şərhlər etdilər, o cümlədən insanlara onların qarşısında hamilə olduğumuzu söyləməməyimiz, çünki bu onların hisslərinə zərər verir. Həm həyat yoldaşım, həm də mən başa düşürük ki, bu vəziyyət onlar üçün çətindir və bu vəziyyətlə məşğul olmaq üçün onlara yer ayırmışıq. Ancaq acı şərhlər və bəzən ailə funksiyalarını açıq şəkildə görməməzlikdən gəlmək mənə zərər verməyə başlayır. Sanki ilk övladımı dünyaya gətirməkdən həyəcanlana bilmirəm və ya inciyəcəklərindən qorxaraq bu barədə bir şey müzakirə edə bilmirəm. Mən nə etməliyəm? -M. S.
Bir uşağınız var! Heyecan olmalısan, sən də, buna görə bol sevincin bədbəxt baldızın üçün mərhəmətə tökülsün. (Bu, bir çox çətin vəziyyətdə yaxşı bir qayda qaydasıdır: Daha xoşbəxt insan daha çətin işi görməlidir.) İdeal olaraq, cütlük ailə yığıncaqlarında bir az lütf göstərəcəkdir. Ancaq bacarmayacaqlarsa, həyəcanınızı aşağı salmağa davam etməli olacaqsınız. Hamiləlik, sonsuzluqla mübarizə aparacaq valideynlərə bu qədər acınacaqlı bir əyani xatırlatmadır. Şübhəsiz ki, bir otağa qədəm qoyduğunuz zaman sizə şaşqınlıq göstərdiyinizi hiss edirlər və səni görməməzlikdən gəlmək öz xammal vəziyyətlərində ən yaxşı seçim ola bilər. Buna görə də onları yavaş-yavaş kəsməyə davam edin və açıq şəkildə birlikdə sevinmək üçün ərinizin valideynləri ilə tək ziyarət etməyi düşünün. Övladlığa götürmənin keçdiyi barmaqlarınızı kəsin. Bu kiçik əmiuşağılar birlikdə qaçdıqda, hər şey yenidən yaxşı olacaq.
Anam və iki bacısı hamısı dünyadan köçdü. Anam ən son öldü. Yaxınlıqda yaşayan üç əmiuşağıma bir neçə hədiyyə qoydu. Mənim əmiuşağım və biz böyüdükcə yaxın qalmadıq. Onları görmək istədiyimi söyləyərək zəng etdim və elektron poçtla göndərdim. Bu hədiyyələri göstərdiyimə görə 'mükafat' kimi tutacağım kimi deyil. 18 aydır ki, heç bir uğur yoxdur. Yalnız əşyaları poçtla göndərə bilərdim, amma anamın istəklərinə hörmət etdiyini hiss etmirəm. Bu, emosional cəhətdən çətindir. Bunu necə edə bilərəm? - L.J.
Kədər olduğu kimi dözmək üçün kifayət qədər çətindir, eyni zamanda ləkələri gücləndirməyə meyllidir. Bəlkə də əmiuşağılarınızla aranızdakı məsafəyə öyrəşmisiniz. Ancaq indi, itki sonrasında ağrılıdır və bu, səylərinizə cavab verməmələri ilə daha da artır. Yenidən uzanın və birbaşa olun: 'Səni görmək istərdim. İndi üç bacı öldü, əlaqədə qalmağın vacib olduğunu hiss edir. Həm də anam sənə şəxsən vermək istədiyim bir neçə şeyi sənə buraxdı. ' Hələ cavab vermirlərsə? Əşyaları poçtda açın və bunun üçün hazır olun. Bəlkə hədiyyələr yenidən birləşdirməyə səbəb olacaq.
Öz etiket qaydalarına dair sual vermək istəyirsiniz? Sosial problemlərinizi realsimple.com/modernmanners ünvanından göndərin. Seçilmiş məktublar veb saytda yerləşdiriləcək.
