Uşaq vaxtı çəkdiyim şəkillərə baxanda düz qaşlara doğru gedirəm. Dostum Abiqail məni bədbəxtliklərinə görə xəbərdar edəndə onlara göstərdiyi qədər pis deyildilər. (Bir qaşınız var, deyə qəti şəkildə bildirdi.) Altıncı sinifdə oxuyurduq. 10 il sonra olsaydı, trendlər dəyişəndə ​​Abigail məndən cəsarətli, gözəl qaşlar üçün sirrimi bölüşməyimi istə bilərdi. Bunun əvəzinə fərqli bir qaş sirri hazırladım.

Mən çəkiciyəm. Əsəbi və ya narahat olanda qaşlarımı yıxıram. Pis bir həftədə narahatlığımı üzümdə görə bilərsiniz, yaxından baxsanız. Əlbətdə ki, icazə verməyəcəyəm. Makiyajla, ustalıqla süpürülmüş partlayışlarla və ya qalın haşiyəli eynəklərlə vərdişimi gizlədə bilərəm. Həm də ehtiyacım olanda edirəm.

Məncə, Abigail müşahidəsini bölüşdükdən dərhal sonra başladı. Pərişan oldum və anamın yanına ağlamadığım barədə ağlamağa başladım. Anamın istəyi ilə məni mehriban bir estetikin yalnız ortasında cımladığı salona apardı. Və sıx bir quyruq edərkən saç dərinizdən dartmaq kimi ... xoş bir duyğu tapdım.

Tezliklə həvəslə öz-özümə cımbız etməyə başladım. Mükəmməl qaşların solğun qollarımdakı mötərizələri, eynəkləri, çox olmayan fincanları və tünd saçları ləğv edəcəyinə ümid edirdim. Qüsurlarımın əksəriyyətində edə biləcəyim heç bir şey yox idi. Ancaq qaşlar məni ram edə bilərdi.

Cımbız çox yaxşı və bir növ tanış idi; daha kiçik bir uşaq olaraq bəzən kirpiklərimi çıxarmışdım. O vaxt bu elə də böyük bir şey kimi görünmürdü - yalnız kiçik bir pis vərdiş (anam mənə deyirdi ki, eynən bir ana deyirdi ki, dırnağınızı dişləməyin). Ancaq çox uzağa getməyə başlamışdım. Qaşlarım mükəmməl bir şəkildə düzülmədikdə, o çətin (əslində, mümkünsüz!) Simmetriyanı axtararaq biraz daha cimdim. Anam qaşlarımın necə çılpaqlaşdığını gördü və cımbızımı əlimdən aldı.

Sakitləşdirici hala gələn qırpma hissini darıxdım. Cımbız gizlətməyi düşünmürdüm (14 yaşım var idi, amma çox itaətkar idim). Bunun əvəzinə baş barmağımı və işarə barmağımı istifadə etməyə başladım. Əsl problem bu zaman başladı. (Qeyd üçün, bunun necə səsləndiyini başa düşürəm - hekayəm Yardım başlığı altında yaşaya biləcəyi kimi! Həddindən artıq yığıldım! Həqiqətən, eyni deyil. Yanımda qalın.)

Nə vaxt narahat və ya əsəbi olsam, tez-tez olurdum, çəkərdim. Təsəlli vericidir və rahatlayır. Emzik. İllərdir açıq-aşkar yanımda olan, möhkəmlənən qalın bir saç çıxarmaq hissini xüsusilə sevirdim. Tüklərin qucağımda və ya kitabımın səhifələrinə düşməsini seyr edərkən qəribə bir xoşbəxtlik tapdım.

Bunu bilmirsiniz, ancaq sərt və təmiz çəksəniz, saçın kökündə kiçik, aydın bir qabıq görə bilərsiniz. Və ölü səssiz bir otaqdasınızsa, yatmazdan əvvəl qaranlıqda çəksəniz, hətta yumşaq bir pop eşidə bilərsiniz.

Dumanlı, qorxudan uşaq kitabı kimi Qaşlarımın Sol Günü xatırlayıram. 16 yaşımda, görünüşümdən və başqa bir çox şeydən hələ də narahat idim. Hərdən bir dəfə anam qaşlarımın incəldiyini və bərabərsizləşdiyini mənə işarə edirdi. Qarderobundakı yaxşı işığın altında onları yoxlayır və həddindən artıq həddindən artıq olduğumu xəbərdar edirdi. Yamalağın cımbızdan deyil, barmaqlardan olduğunu və bu vərdişin cilovlayacağım bir şey olmadığını heç düşünmürdü. Düşündüm ki, kifayət qədər qaş qələmi taxsam və əhval-ruhiyyəmi bərabər saxlasam, heç kim görməyəcək.

Ancaq bir gün anamın bir şeyin ciddi bir şəkildə səhv olduğu barədə bir mürəkkəb vurdu. Yavaşca dedi ki, nə baş verdiyini görməliyəm və məni özü ilə şkafın içinə apardı. Bir paltarla qələm qatlarını və təbəqələrini sildi. Heç bir şey qalmadı.

İkimiz də susduq. Qucaqlaşdıq. Utanma, hirs və rahatlıq qarışığından keçərək ağladım.

Həmin gün anam məni Saks Beşinci prospektdəki makiyaj piştaxtasına apardı. Qaşsız vəziyyətdə insanlarla qarşılaşa biləcəyim ticarət mərkəzində olmaq dəhşətli idi. Ancaq Nancy adlı tanıdığımız bir satıcı xanım bizi arxa otağa sürətlə çırpdı. (Saks makiyaj şöbəsini belə tanımırdım var idi arxa otaq.) Anamla birlikdə bu məkanda əyləşib özümə bir güzgüdə baxdım: Qaşların bir üz üçün nə qədər vacib olduğunu bilmirsən ki, onlar orada olmayacaqlar.

Nancy qövslərimə makiyaj təmizləyici tətbiq etdikdə çox danışmadı. Məni müayinə etdi, daha sonra geri - içəri girdi geri arxa otaqdan - bizə kiçik su şüşələrini yudumlamaq üçün buraxırıq. Ağlayırdım və içə bilmirdim. Anamla birlikdə Nensinin qayıdışını gözləyərək sükutla birlikdə oturduq. Bir qaş qələmi və bir jel gətirdi və bir xəstəni tikən cərrah kimi alnıma hər ikisini tətbiq etdi. Güzgüyə baxıb nəfəs kəsdim. Hər iki məhsulla birlikdə saç böyüməsini stimullaşdırmağa kömək edəcək açıq bir serumla ayrıldıq. Rahatlandım və minnətdar oldum. O anda çətinliklərimin bitdiyini hiss etdim.

Bu o qədər də sadə deyildi. Bəli, anımı itirmək üçün bir həll yolum var idi, amma narahatlığım yenə də yanımdadı. Və bunların öhdəsindən gəlmək üçün belə çəkirdim. Terapiyanı sınadım, burada bir stres topu almağı və ya biləyimə saç kravatını taxmağı və çəkmək istədiyim zaman çəkməyimi təklif etdim. Meditasiyanı sınadım. Hamısı sadəcə Band-Aids idi. Nəhayət məni yayındırmaq üçün (və ya biləyim ağrıyırdı) alətdən əsəbiləşdim və geri çəkilməyə qayıtdım.

Həyatımda dəyişiklik olanda və ya narahat və ya əsəbi olmağınız üçün başqa bir səbəb olanda alovlanmağa davam edən bu davranışın bir ad ola biləcəyini düşünmədim. (Bütün çatışmazlıqlarına baxmayaraq, İnternetdə sevdiyim şey, sizi ən çox tək hiss edən bir şeyə aydınlıq gətirmə qabiliyyətidir.) Birinci kurs, simptomlarımı WebMD-yə bağladım və diaqnozu görməkdən rahatlandım: trixotillomaniya. Tibbi olaraq desək, dayanmağa çalışsanız da, saçlarınızdan, qaşlarınızdan və ya bədənin digər bölgələrindən saç çıxarmaq üçün təkrarlanan, qarşısıalınmaz çağırışları ehtiva edir və OKB ilə əlaqəlidir.

Trichotillomania xəstəliyindən əziyyət çəkənlərin çoxu qaş jelləri və qələmlərdən xilas olduqlarını hiss edirlər. Ancaq makiyajla əlaqəm daha çox bir asılılıq kimi hiss olunurdu. Hər pencəyin cibində qaş qələmləri, jellər və zərdablar gəzdirirdim. Görünüşümdən çəkinməyimə baxmayaraq, tapa bildiyim hər səthdə - boş telefon ekranlarında, pəncərələrdə, güzgülərdə əks olunmağı yenidən tətbiq etməli olub olmadığını yoxladım. Özümü bir qələmsiz tapsam, birini almışam. Yeni bir gözəllik məhsulu üçün alış-veriş sevincimi itirdim; həkimin verdiyi resepti doldurmaq kimi hiss etdim.

Hər zaman böyük bir qərar verməli idim (məsələn, müəyyən bir işə girib-götürməməyim, ya da Nyu-Yorka köçməyim barədə), çəkilmək daha da pisləşəcəkdi. Bunun mənim üçün pis olduğunu bilirdim, amma rahat və tanış hiss edən tək şey bu idi.

Bu sıx çəkmə dövrləri ümumiyyətlə təxminən iki həftə davam etdi; o zaman ziyanı başa düşərdim. Bu uzanmalarda güzgülərdən tamamilə qoruyurdum; sözün əsl mənasında qaranlıqda geyinmək və ya təmaslarımı qoymadan əvvəl makiyaj etmək üçün əksim bulanıq olacaqdı.

Sonra bir şey oldu. 2015 Yeni il ərəfəsi idi. Bir qətnamə axtarırdım və xəttatlıq öyrənmək fikri ilə oynayırdım. Bunu anama dedim və (mənim üçün şanslı) bir başlanğıc dəsti almağı təklif etdi. Bunu baş barmağımla şəhadət barmağımı tutmağın bir yolu kimi gördü.

Bunun mənim həyatımı necə dəyişdirəcəyinə dair bir məlumatım yox idi. İndi hər gecə saatlarla xəttatlıq edirəm (tez-tez Netflixə baxarkən). Bu mənim üçün baş verənlərin ən yaxşısıdır. Mən başqaları üçün işləyirəm; Mən hədiyyələr edirəm. Bütün kartlarımı özüm hazırlayıram. Əgər işləmək üçün bir şeyim yoxdursa, əlifbamla məşğul oluram və ya sitatlar yazıram.

Kaş ki, trichimin əbədi getdiyini söyləyə bilərdim. Ancaq yenə də bu gün qaşlarımın nəbzi var. Üzlərimdə olduqlarını çox yaxşı bilirəm və ayrı-ayrı tükləri hiss edirəm. Mükəmməl bir il keçməyimə baxmayaraq, həyat yenidən stresli olduqda trichin geri qayıtma şansının olduğunu bilirəm. Və bu bir növ kobuddur.

Bununla əlaqədar ən sinir bozucu şey qoparma (hələ də özünü böyük hiss edir) və ya potensial alçaltmaq deyil. İnternetdəki davranışları hər dəfə axtardığımda qəti bir müalicə olmadığını xatırladıram. Anksiyete içində olan bir mükəmməlistin müalicə oluna bilməyəcəyini öyrənmək üçün nə etdiyini düşünə bilərsiniz. Çözülməz, qəribə bir bədən impulsunu qəbul etmək məcburiyyətində qalmaq. Bir həkim və ya bir həb ya da hətta zəhmli, razı bir hobbi tərəfindən tam olaraq düzəldilə bilməyəcəyini bilmək.

Sizə nə edəcəyini söyləyəcəyəm: Qaşlarını çıxarmaq istəməsinə səbəb olur.

Müəllif haqqında: Samantha Zabell, Real Simple-in sosial media meneceridir. Onu Instagram-da @samzawrites-də tapa bilərsiniz.