İnsanlar kompüterlər vasitəsi ilə ünsiyyət qurduqları vaxtdan bəri bir-birlərinə eyni vasitələrlə pis münasibət bəsləyirlər. Lee Sproull, 1970-ci illərdə, ilk elektron müzakirə lövhələrində söhbət edən kompüter elm adamları bir-birləri ilə söhbət etdikləri zaman kritik şərhlərin artdığını və insanların qısa mənfi mesajlarla cavab vermə tezliyində bir artım olduğunu fark etdilər. , Ph.D., New York Universiteti Stern Business School-un professoru, elektron rabitə və onlayn icmalar üzrə mütəxəssis. Elm adamları bu mübadiləni alov müharibələri adlandırdılar və bu, onları onlayn olaraq sarsılmış davranışın sənədləşdirilmiş ilk nümunəsi halına gətirdilər, ancaq sonuncusu.

Təxminən dörd on il ərzində yanıb sönün və davranışımız yaxşılaşmadı. Sherry Turkle, Ph.D., psixoloq və MİT-in professoru və müəllifidir Birlikdə (29 dollar, amazon.com ), 15 yaşdan yuxarı insanlarla yüzlərlə müsahibəyə əsaslanaraq, özümüzə heç vaxt şəxsən istəmədiyimiz davranışları onlayn olaraq özümüzə imkan verdiyimizi və bu davranışların onlayn aləmdən kənar nəticələrə səbəb olduğunu tapdı. İnternetdə həqiqi münasibətlərə xələl gətirən və zərər verən şeylər edirik: İşlədiyimiz insanlarla ünsiyyət qururuq; ailələrimizdəki insanlarla aqressiv davranırıq; məktəbə getdiyimiz insanlara sataşırıq.

Hamımız bir-birimizə bir az hörmət bəsləməkdən narahat olmaya bilən özümlü misantroplara çevrildikmi? Yoxsa bir kompüteri açmaq, əllərimizi klaviatura boyunca sürmək və dirəyə vurmaq və ya başqaları ilə ünsiyyət qurarkən mədəni olduğumuzu dəyişdirən bir şey varmı? Mütəxəssislər bunun sonuncusu olduğunu söyləyirlər. Üstəlik, davranışlarımızın anlaşılan olduğunu və bunu dəyişdirə biləcəyimizi söyləyirlər.

Bunu etmək sözün əsil mənasında bizim xeyrimizədir, çünki burda təpik vuran var: Mənfi olmaq faktiki olaraq günahkara ziyan vurmaqdan daha çox ziyan vurur. Mənfi hisslərin tüğyan etməsinə icazə verin və yalnız real dostluqlara və ya onlayn icmalardakı sosial vəziyyətinizə deyil, həm də uzun müddətli fiziki sağlamlığınıza zərər vurma riskiniz var. Digər tərəfdən, psixoloqlar deyirlər ki, yaxşı havaları necə yığmağı və yaxşı onlayn oynamaq qaydalarını öyrənmək daha xoşbəxt hiss etməyinizə, sağlamlığınızı yaxşılaşdırmanıza və başqaları ilə daha çox əlaqəli olmağınıza kömək edə bilər. Və bütün bu İnternet inqilabı haqqında deyilmiş deyilmi?

Bizim Genetika Günahkar

Bütün bu dəhşətli davranışları kompüterlərin başlanğıcına qədər qoymaq kimi cazibədar olaraq tarix kitablarına daha çox nəzər salmaq məcburiyyətindəyik: Görünür ki, əcdadlarımız mənfilik tərəfini bizə bəxş etmişlər. İnsanlar yaşamaq üçün lazım olduqları üçün mənfi duyğulara yönəlmək üçün inkişaf etdilər.

Beyin, sinir sisteminin 600 milyon illik təkamülünün məhsuludur, deyir doktor, neyropsixoloq və müəllif Rick Hanson. Buddha's Brain (18 dollar, amazon.com ). O uzun yolda əcdadlarımız yemək və ya seks kimi yerkökü almalı və yırtıcılar kimi çubuqlardan çəkinməli idilər. Bir yerkökünü qaçırsaydılar, başqa bir dəfə əldə edə bilərdilər. Ancaq bir çubuqdan qaça bilmədilərsə, qırmaq, əbədi kök yoxdur. Beləliklə, beyin üfüqdə davamlı təhdidləri taramaq və tünel görmə qabiliyyəti ilə onlara diqqət ayırmaq üçün inkişaf etdi və bizə saç tətik edən döyüş və ya uçuş reaksiyalarını verdi, deyir Hanson, özümüzü vəhşi təbiətdəki aslanlardan qurtarmaq məcburiyyətində olduğumuz zaman çox faydalı idi. . Təəssüf ki, beynimiz daha az təhlükəli vəziyyətlərdə - ananızın sinir bozucu bir elektron poçtu ilə işləyərkən eyni sistemlərdən istifadə edir.

Üstəlik, beynimiz mənfi təcrübələri uzun müddət saxlayan bir yaddaş sistemi inkişaf etdirdi, buna görə növbəti qarşılaşmada dərhal bir təhlükəni tanıyacağıq. Nəticə? Araşdırmalar əksər insanların bir gün, bir həftə, bir ay, bir il və ya hətta bir ömür boyu mənfi olanlardan daha çox müsbət təcrübə yaşadığını göstərsə də, tutduğumuz mənfi olanlardır. Beynimiz mənfi cəhətdən Velcro, müsbətə görə Teflon kimidir, deyir Hanson.

Düşünün. Axşam ərinizlə və ya arvadınızla üç xoş anınız olub, sonra kiçik bir qayda pozuntusunun üstünə bişirdinizmi? Və ya bəlkə dünən beş yaxşı təcrübə yaşadın, dörd neytral və bir mənfi: Dünən gecə yuxuya gedərkən hansını düşündün? Hanson deyir ki, bu yanaşma vəhşi həyatda yaşamaq üçün çox yaxşı işləyirdi, lakin bu gün həyat keyfiyyəti və uzun müddətli sağlamlıq üçün beyində bir növ dizayn qüsuru kimi fəaliyyət göstərir.

Sosiallaşma bacarıqlarımızı da günahlandırırıq

Genlərimizi nəzərə alaraq, pozitivliyə gəldikdə onsuz da bir dezavantajla işləyirik, daha sonra bu sadə həqiqət daha da artır: Bizə kompüter vasitəsilə necə ünsiyyət qurmağı öyrətmədilər.

Sproull deyir ki, körpəlikdə necə ünsiyyət qurmağı öyrənirik. Beləliklə, bütün digər davranışların mühakimə olunduğu standart budur. Bir-birimizlə şəxsən danışarkən, onlayn olduğumuz zaman itkin üç vacib elementi rəhbər tuturuq:

İçində olduğumuz kontekst. Bazar xidmətindəyik, yoxsa həkim kabinetində birinin yanında otururuq? Ayar, bir-birinizə necə davranacağınız üçün müəyyən edilmiş sosial qaydaları tələb edir. Bir ibadət evində yanımızda oturan insana qarşı nəzakətli olmağı bilirik. Bir həkim kabinetində insanların yəqin ki, xəstə olduqları və ya çətin bir dövr keçirdikləri, mehriban və ya şəxsi həyatlarına hörmət etdikləri başa düşülür. Onlayn olaraq necə qarşılıqlı əlaqə quracağımıza dair bu gözləntilər olmadan işləyirik və bu, tez-tez işarəni əldən verdiyimiz deməkdir.

Danışdığımız insanı görmək. Sproull deyir ki, qarşınızda oturan birinin o şəxslə yaşadığınız bütün tarixçəni və ya bu şəxs haqqında əvvəllər yaşadıqları təcrübələr haqqında danışa biləcəyiniz hər şeyi çağırır. Təmiz və ya çirkli, uyğun və ya uyğun olmayan geyimli olduqlarını, xoşbəxt, diqqətli, qəzəbli göründüklərini görə bilərsiniz. Və bu müşahidələrdən Sproull'un standart qarşılıqlı əlaqə ssenariləri dediklərini izləməyə və insanları kim olduqlarını və vəziyyətlərini biraz daha yaxşı başa düşən insanlarla davranmağa başlayırsınız.

Birinin bizə reaksiyası. Harvard Kennedy School-un Vətəndaş Nişanına dair Saguaro Seminar layihəsinin icraçı direktoru Tom Sander deyir ki, şəxsən biz başqasının bədən dili ilə çox şey uduruq. Onlayn olaraq əsnəməyinizi və ya başınızı tərpətdiyinizi və ya səhər poçtunuzu yoxladığınızı görə bilmirəm. Yüksək keyfiyyətli, mənalı mübadilə etməyi çətinləşdirir. Və sonra dediklərinizi danışdığınız şəxsə uyğunlaşdırmağınız qeyri-mümkündür.

Bəs bu işarələr olmadan ünsiyyət qurmağa çalışdığımızda nə baş verir? Ünsiyyət qurduğumuz insanın emosional vəziyyətini və ya tarixini nəzərə almırıq. Sözlərimizi azaltmırıq. Əslində bu hüquqa sahib ola bilməyəcəyim kimi seçicilər olmadan tənqidə başlamağa meylliyik, amma düşünürəm ... Onsuz da mənfi, stresli və ya bədbəxt hiss etdiyimiz bir onlayn mübadiləyə girsək (və qutuda dolu ilə qarşılaşdıqda kim, Sproull deyir ki, bu duyğuları vurğulamaq ehtimalı daha yüksəkdir. Və duyğularımızı vizual olaraq, qaşqabaqla, söhbətin digər tərəfində olan şəxsə çatdırma qabiliyyətindən məhrum olduğumuzda (və bizi sakitləşdirməyə çalışmaq üçün əllərində olmadan) vurğulayan sözlərə, BÜTÜN CAPS-lərə və sərt danışırıq. dil. Bütün bunlar bizi əvvəllər nəzərdə tutduğumuzdan daha böyük sarsıntılar kimi səsləndirir.

Qaranlıq tərəfə getməyin nə üçün yaxşı olduğunu düşünürük?

Mütəxəssislər, anonimlik klaviatura boyunca hərəkət edərkən barmaqlarımızı da boşaltdığını söyləyirlər. Anonim olma qabiliyyətinə sahib olmaq, heç kimin içmə probleminiz və ya depressiyanızı bilmədiyi təqdirdə əsl cazibə ola bilər. Sander deyir ki, İnternet insanların problemi barədə adsız bir şəkildə 'çıxmasına' və dəstək almasına imkan verməkdə faydalı ola bilər. Ancaq eyni zamanda Aşil topuğudur. İnsanlar kim olduğunuzu bilmirsə, pis və ya qəribə bir tonda bir şey söyləmək ehtimalı çoxdur.

Bu münasibət sizi isti suya salsa nə olar? İnternetdə gedişat çətinləşəndə ​​etiraf edək: tıklamağı dayandırmaq olar. Sander izah edir ki, ümumiyyətlə onlayn qruplardakı nüfuzumuza daha az sərmayə qoyuruq, çünki onlardan çıxmaq və digər qruplara qoşulmaq daha asandır. Həqiqi məkanda, qonşunuzla anlaşmazsanız, həqiqətən pis bir şey söyləmək ehtimalı azdır, çünki şəhərdən kənara köçmək baha başa gəlir. Onlayn olaraq yalnız brauzer pəncərəsini bağlayıb başqa bir şeyə keçə bilərsiniz.

Və bizi kobud olmaq azadlığımızın olduğunu hiss etdirən məhz bu qeyri-sabitlikdir. Kimsənin dərhal reaksiyası ilə qarşılaşmamaq, insanın qarşısını ala bilər, deyə New York-un Lawrenceville şəhərindəki Rider Universitetinin psixologiya professoru, Ph.D. John Suler, The Online Disinhibition Effect adlı məqaləsində yazır. Həqiqi həyatda, kiməsə bir şey söyləmək, sehrbazlıqla həmin şəxsin cavab verməsindən əvvəl vaxtı dayandırmaq və cavabı eşitməyə hazır olduğunuzda söhbətə qayıtmaq kimi olardı. Və ya heç vaxt dediklərinizin nəticələri ilə üz-üzə qayıtmaq.

Yaxşı böyük anlaşma nədir?

Onlayn mənfilikdən ən açıq təminat ziyanı onun real dünya münasibətlərinə verə biləcəyi zərərdir: Bir çoxumuz bir e-poçt rabitəsi əlimizdən çıxdıqdan sonra şeyləri düzəltmək məcburiyyətində qaldıq. Türkle deyir ki, həyatımızda həqiqi münasibətlərə zərər verən və zərər verən şeylər edirik. Ancaq daha təəccüblüdür ki, psixoloqlara görə, yad insanlarla söhbət otağında buxar verməyin zərərsiz bir şəkildə görünməsi bizə fiziki və mənəvi olaraq zərər verə bilər.

Kristin Neff, Ph.D., müəllif, müəllif Kristin Neff deyir: 'Əsəbi olmaq zəhər içmək və qarşıdakı insanı öldürməsini gözləmək kimidir' deyimi var. Özünə şəfqət (25 dollar, amazon.com ) və Austindəki Texas Universitetində insan inkişafı və mədəniyyəti dosenti. Bunun əvəzinə, onlayn pis olduğunuz zaman zərər verdiyiniz əsas şəxs olan Neff olduğunu iddia edir Sən . Başqalarını tənqid etdiyiniz zaman, tez-tez öz hörmətinizi artırmağa çalışırsınız. Ancaq özünüzü yaxşı hiss etmək üçün başqalarını yerə qoymalısınızsa, özünüzü ayağınıza vurursunuz. İroni ondadır ki, yüksək hörmət qazanmağımızın bir səbəbi də qrupdakı yerimizi yaxşılaşdırmaqdır. Hiss edirəm əlaqədar bizi başqalarından daha yaxşı hiss etməkdən daha xoşbəxt edən şey budur, deyir Neff.

Üstəlik, yalnız pozitivliyə toxunaraq əldə edə biləcəyimiz xoşbəxtlik deyil, sağlamlığın yaxşılaşdırılmasıdır. Kitabın müəllifi Ph.D., Barbara L. Fredrickson deyir ki, müsbət duyğuların bədənimizi və beyinlərimizi işləmə qaydalarını əsaslı şəkildə dəyişdirmək üçün işləməsini dəstəkləyən bir çox dəlil var. Müsbət (14 dollar, bn.com ) və Chapel Hill-də Şimali Karolina Universitetində psixologiya professoru. Pozitiv vəziyyətdə olduğumuz zaman ətrafdakı dünyanı sanki daha çox görürük, amma mənfi duyğu sizi daraldır. Bu, müxtəlif fikirlərə açıq olma, konteksti anlamaq və digər insanları başa düşmə qabiliyyətimizi itirdiyimiz deməkdir. Öyrəndiklərimiz, insanlar gündəlik müsbət duyğuların pəhrizini artırarsa, bu onları daha davamlı, daha çox sosial və fiziki cəhətdən daha sağlam hala gətirir.

Əslində, araşdırmalar erkən yetkinlik yaşlarında daha çox müsbət emosiyalar keçirən və ifadə edən insanların ən az ifadə edən insanlara nisbətən 10 il daha uzun yaşaya biləcəyini göstərmişdir. Fredrickson təəccüblənir ki, bu, ildə bir neçə paket siqaret çəkib sonra çıxdığınızdan daha böyük [uzunömürlüdür]. Bəs o uzunömürlülük mojosunun bir hissəsinə necə toxuna bilərik?

Qaşını yuxarıya çevirin

Pozitivliyi onlayn proyektləşdirməyinizə kömək edəcək bir şey, onu real dünyada becərməklə məşğul olmaqdır. Başlamaq üçün həyatınızdakı müsbət hadisələrə diqqət yetirin. Yaxşı şeylərdən zövq alın ( Bir çamaşır yuyundum; Uşaqları yatağa qoydum; qəhvənin dadı çox yaxşıdır; Mən şokoladı sevirəm Hanson deyir ki, zaman keçdikcə beyninizin prefrontal korteksinin sol tərəfində daha çox aktivləşmə inkişaf edir, bu da beyninizin mənfi hisslərə əyləc edə biləcək hissəsidir.

Daha sonra təcrübənizə zövq verməklə beyninizə o xoş xatirələri saxlamağı öyrədə bilərsiniz (unutmayın, mənfi hadisələri davam etdirmək daha yaxşıdır). Bir təcrübəni qısamüddətli yaddaşdan uzunmüddətli bir işə köçürmək üçün ən azı 10 saniyə fasilə verin, batmasına icazə verin. Əgər etməsəniz, növbəti müsbət təcrübə sonuncunu yerindən çıxarır, deyir Hanson. Bir neçə həftə içində bir fərq hiss etməlisiniz, deyə əlavə etdi. Müsbət təcrübələri beynin toxumasına toxuyursunuz.

Pozitivliyin mərkəz mərhələsində olmasına kömək etməyin başqa bir yolu dünyagörüşünüzü yenidən cəmləşdirməkdir. Fredrickson deyir ki, özünüzdən 'İndiki vəziyyətimdə nə var?' Soruşmaq və özünüzü aşağı bir spiral içərisində aparmaq asandır. Ancaq sualı çevirib ‘indiki məqamda doğru olan nədir?’ Soruşsanız, bu sual ümumiyyətlə sizi yaxşı bir şeyə aparacaqdır. Həyatınızın yaxşı tərəflərini təkrarlamağınız üçün minnətdar olduğunuz şeyləri bir jurnalda yazaraq günü başa vurmağa çalışın.

Nəhayət, və bunu hamımız bilirik, ancaq stresi geri qaytarmaq üçün əlimizdən gələni etmək, daha pozitiv olmağımıza köməkçi olacaq. Hanson deyir ki, işə getmək üçün qaçarkən, çox tapşırıq, uşaqlara qulluq etmək, evə gəlmək üçün yarışmaq, bunların hamısı bizi xroniki bir başlanğıc sinir sisteminin aktivləşdirmə vəziyyətinə gətirir və bu mənfi olmağımızı şərtləndirir. Beləliklə, bədənimizi və beynimizi sakitləşdirməyə kömək etməliyik. Hanson'un təklif etdiyi sürətli düzəlişlərdən biri də nəfəs almağınıza nəzarət etməkdir: Bir neçə nəfəs üçün nəfəs aldığınız zaman tənəffüslərinizdən təxminən iki dəfə çox olun, uçuş və ya döyüş cavabını sakitləşdirmək üçün parasempatik sinir sistemini aktivləşdirin.

İndi bu 6 addımı İnternetdə daha çox müsbətliyə aparın

Artıq mütəxəssislərin elektron ünsiyyətlərinizin daha insani və daha az zərərli olmasına kömək edəcək altı asan addım var.

1. Gözləyin. Bu sadə bir strategiyadır, amma işləyir. Göndərməyinizə və ya göndərməyinizə bir anlıq vaxt ayırın, istər bir bloqda anonim şərh yazasınız, istərsə də elektron poçtunuza cavab verin. Birincisi, pozitiv emosiya yaratma bacarıqlarınızı tətbiq etmək şansınız olacaq (bəlkə də tökdüyünüz isti çaydan bir qurtum götürüb qiymətləndirin?). Başqası üçün daha düşünülmüş bir şey yazmaq və yazdıqlarınızın mümkün təsirlərini düşünmək üçün vaxtınız olacaq.

2. Yüksək səslə oxuyun. Sproull deyir ki, çox hokey kimi səslənir, amma bir şey ucadan oxuduğunuzda sizə bunun bir mesaj olduğunu xatırladır. Sən və yalnız bədəndən ayrılmış mətn deyil. Öz sözlərinizi eşitmək, tamaşaçılarınızın onları necə eşidəcəyini təsəvvür etməyi asanlaşdırır.

3. Cavabsız oxumayın. Bir elektron poçtunuza cavab almamısınızsa, bunun səbəbini bildiyinizi düşünməyin. İnsanlar tez-tez fərziyyələr edirlər: 'Oh, məni uçururlar' deyir Sproull. Ancaq real həyatda insanın cavab verməməsinin ən azı 10 səbəbi var. Bəlkə mesajınızı ala bilmədilər, bəlkə də oxumaq şansları olmayıb, bəlkə də bununla razılaşırlar və cavab verməkdə heç bir məna görmürlər, bəlkə əldə etdilər, oxudular və hələ də necə edəcəyinə qərar verirlər cavab ver. Bu seçimlər (və daha çoxu) mümkün olduğundan, digərinin düşündüyü barədə (ehtimal ki, mənfi) bir hekayə quraraq özünüzə zərər verirsiniz.

4. Facebook-u üz vaxtı kimi səhv etməyin. Facebook kimi sosial şəbəkə saytlarında əlaqə qurmaq, ünsiyyət qurduğunuz insanlarla tam əlaqəli olduğunuzu düşünərək sizi aldada bilər. Ancaq bu insanlar sizin dostunuz olsa da, unutmayın ki, duyğusal olduqları yerlərdə və həyatlarında nələr baş verdiyini tam təsəvvür etmirsiniz.

5. Ortanı günahlandırın. Deyək ki, onu əsirsiniz və qəribə bir şərh yazırsınız və ya cəlbedici bir e-poçt göndərirsiniz. Unutmayın, heç birimiz bir-birimizlə onlayn ünsiyyət qurmağı öyrətməmişik, buna görə də bu yeni ünsiyyət rejimini getdikcə öyrənirik. Bir dəfə üfürsəniz, özünüzə mərhəmətli olun və növbəti dəfə daha yaxşısını etməyə çalışın.

6. Başqalarına qarşı yaxşı davranın, özünüzlə də yaxşı davranacaqsınız. Buddanın, başqalarına qəzəblənməyin çılpaq əllərinizlə isti kömür atmağa bənzədiyini söylədiyi məlumdur: Hər ikiniz də yanarsınız, deyə Hanson xəbərdar etdi. Əslində, Berkeleydəki Kaliforniya Universitetində aparılan son bir araşdırma, insanların tanımadığı insanlara pozitiv, dəstəkləyici e-poçt yazdıqda, sonradan özlərinə qarşı daha mehriban olduqlarını tapdı. Və bu hər kəsin daha xoşbəxt sona çatdığı bir ünsiyyətdir.

Nəhayət, Onlayn Nastinessin sonuna yaxınlaşsanız nə olar?

Tamam, tutaq ki, hər gün müsbətə diqqət yetirirsiniz, göndərməzdən əvvəl e-poçtlarınızı oxuyursunuz, yazınızı oxuyan birinin bunu necə yozacağını düşünürsünüz. Neqativlikdən uzaqlaşırsınız və bu özünü yaxşı hiss edir. Daha sonra, bam , burada qəribə bir e-poçt və ya müsbət üzünüzdə böyük bir tokat kimi bir şərh gəlir. Sən nə edirsən?

Nəmləndirilmiş bir filtr tətbiq edin. Sproull deyir ki, şişirdilmiş bir tonun həmin şəxsin həqiqi ruhi vəziyyətinin dəqiq əks olunduğunu düşünmədiyiniz təqdirdə başqasının e-poçtunda və ya onlayn şərhində şərh etdiyiniz yüksək və aşağı məqamları azalda bilərsiniz. Unutmayın, emosiyalar ekranda axşam yeməyində danışdığımızdan daha qəribə bir şəkildə rast gəlinir. Beləliklə, həmin nida işarələrini və ya böyük hərfləri əsl duyğu kimi səhv salmayın.

Mənfi fərziyyələri mübahisələndirin. Birisi onlayn etdiyiniz bir şərhə mənfi cavab verəndə özünüzdən soruşun ki, bu şəxsin mənə zərər vermək istədiyi dəlil nədir? Şansınız bir ekranda bir-birindən cəlbedici sözlərdən bir az çox olacaq və bu insanın həqiqətən sizə zərər verdiyini sübut etmək üçün kifayət deyil. Fredrickson deyir ki, bir çox mənfi duyğu bizim irəli sürdüyümüz mənfi fərziyyələrdən qaynaqlanır. Bu fərziyyələri həll etsəniz və həqiqətən gerçək məlumatlara baxsanız, ümumiyyətlə mənfi yelkənlərinizdən külək çıxarmaq üçün kifayət qədər məlumat var. Sonra cavab verməzdən əvvəl ara verin. 'Bu adamın mənim haqqımda yazdığı bu xoşagəlməz şərhdə nə müsbətdir?' Deyə deyə bilmək istəmək çox şeydir Neff. Bunun əvəzinə müsbətə diqqət yetirmək üçün bir neçə dəqiqə ayırın (bəlkə də gəzin). Gözəl və ya sizi xoşbəxt edən bir şeyə diqqət yetirin. Neff deyir ki, bu gəzinti meditasiyasının bir növüdür. 10 və ya 15 dəqiqə sonra zehin vəziyyətinizi pozitivi daha yaxşı qəbul edəcək şəkildə sıfırlaya bilərsiniz. Və sonra bu şərh sizin üzərində daha az gücə sahib olacaq.

Özünüzə mərhəmətli olun. Özünüz haqqında kritik bir şey eşitmək çətindir, ancaq bunun insan təcrübəsinin normal bir hissəsi olduğunu qəbul edin. Hər zaman ehtiyac duyduğunuz digər şəxslərdən təsdiq ala bilməzsiniz. Bunu özünüzə verməlisiniz, deyir Neff. Kimsə sizin haqqınızda mənfi bir fikir söylədikdə, özünə şəfqət etmək sizi özünüzü rahatlaşdırmağa və təsəlli verməyə imkan verir.

Özünüzü bir sözlə verin. Hirsli və ya narahat olduqda (məsələn, müdirinizdən bir fırça e-poçtu oxuduqdan sonra) əlinizi ürəyinizin üstünə qoyun və ya özünüzə bir az sıxın, - deyə Neff məsləhət görür. Tədqiqatlar göstərir ki, xoş sözlər və ya yumşaq toxunuşlarla özünüzü sakitləşdirmək stress hormonu kortizol səviyyəsini aşağı sala bilər və sizi rahat və sakit hiss edən oksitosin hormonunu gücləndirə bilər. Buna cavab olaraq daha az şaqqıltılı olma ehtimalı var.

Kontrol. Hanson, qarşı tərəfin haradan gəldiyini anladığınızdan əmin olmağınızı tövsiyə edir. Şərhlərinizi və ya e-poçtlarınızı hiss etdiyiniz səslər kimi cümlələrlə başlamağa çalışın, doğrudurmu? Yoxsa əmin deyiləm, amma ___ olduğunu anlayıram. Və ya səni narahat edən şey ___ kimi görünür. Başqasının həqiqətən düşündüyünü və ya hiss etdiyini öyrənmək bir çox səhv, qəzəbli ünsiyyətdən qaçınmağa kömək edəcəkdir.

Ayaqqabıları ilə virtual bir mil gəzin. Məni həqiqətən yavaşlatan şəxsən etdiyim bir şey, başqasının necə əziyyət çəkdiyini sınamaq və hiss etməkdir. Mən bunu öz maraqlarımdan ötrü edirəm, çünki onların əziyyətlərini yaşadıqda, mənə etdiklərinin acısını götürürlər. Beləliklə, onlayn bir qızğın mübahisədə olsanız, bu söhbətdəki hər kəsin özünəinamsızlıq və narahatlıqlarını söhbətə gətirdiyini unutmayın. Ümumiyyətlə, sizə yönəltdiklərini hiss etdiyiniz duyğular əslində içlərində baş verənlərlə daha çox əlaqəlidir.