13 yaşımdan bir ay əvvəl dünyam düzdən tam ölçüyə, tutqundan möhtəşəm parlaqlığa, uzaqdan dərhal və yaxınlığa doğru partladı. Qalın divarlı miyopiyadan hər görmədiyim gözə qoyulmuş iki kiçik disk şəklində mükəmməl görməyə keçmək məni bütün dərinliyi və rəngi ilə həm valehedici, həm də dəhşətə gətirən yeni bir həqiqətə qərq etdi: Gerçək Dünya! Həyatı bütün ölçülü olaraq və yalnız bir müşahidəçi kimi deyil, bir iştirakçı kimi özümün həyata keçirməyim həyatımın gedişatını dəyişdirdi və o vaxtdan bəri hər səhər bunu davam etdirdi.
Çalışqan və sakit, ən incə dilimlənmiş çörək qədər qalın eynəklərin üstünə asılmış qeyri-bərabər partlayışlarla, siniflərin qabağında əllərini bükmüş və ya bufetin arxasındakı əlləriylə utancaq, tənha bir tələbə idim. Boy və qarmaqarışıq, demək olar ki, qanuni kor idim. Ailə sığortası planımızla sərbəst gələn çərçivələrin rəfindən mənim üçün seçilən çəhrayı rəngli, qırılma meylli plastik şüşələrin arxasında gizləndim. Ağırlıqdan burnumun ucuna sürüşməyə meyl etdilər, məni daha da qısaltdılar və görməyi çətinləşdirdilər. Çox keçmədən, itlər tərəfindən vaxtaşırı çeynənilməməsi səbəbi ilə yapışdırıldı və super yapışqanla ləkələndi.
Xatırladığım vaxtdan bəri hər səhər formasız bir dünyaya oyandım. Aydın olan xəyallardan və düşüncələrdən fərqli olaraq, reallıq qeyri-müəyyən formalar və ləkələrdən başqa bir şey deyildi. Şiddətli astiqmatizm - mükəmməl ay kürəciklərindən daha çox göz bəbəyi üçün futbolum olduğum, mənə ikiqat görmə bəxş etdiyim bir vəziyyət, linzalarımı qalın və qadağan etdi. Gəzmək üçün kifayət qədər tərif verdilər, ancaq dünyanı düz etdilər. Təsəvvür etdiyim və ya oxuduğumda yaşadığım geniş, canlı yerlərlə müqayisədə, gerçək həyat hadisələri və insanların təyyarənin lombarından keçməsini seyr etmək kimi hiss edirdi. Görmə qabiliyyətim pisləşməyə və linzalar qalınlaşdıqca mebel, stullar, yazı taxtası və üzlər ildən-ilə düzəldi.
12 yaşımın ərəfəsində avtomobil qəzasında başım ön şüşəni sındırdı ki, məni heç kimin oyanacağımı düşünmədiyi komaya qərq oldu. Özümə gəldikdə, oyandığım, varlığımı dayandırdığım və ya hər hansı bir şəxsin, şeyin və ya düşüncənin mövcudluğunu dayandıra biləcəyi alternativ dünyalardan kəskin şəkildə xəbərdar oldum.
Həyat dəyişə biləcəyini bildiyim kimi. Bu reallaşdırma mühafizəkar mühacir ailəmi çaşdıran incə seçimlər seriyasına səbəb oldu: şort geyinib oğlanlarla dostluq etdim və cins şalvar geyindim - hamısı əvvəllər verboten idi. Sonra, qəzadan təxminən bir il sonra, bir ömür boyu qazanc pulunu saydım və görmə qabiliyyətini eynəklərin edə bilməyəcəyi şəkildə düzəltmək ümidi ilə xüsusi kontakt linzalar sifariş etdim. Eynəklərin məktəb üçün işlədiyini və hər halda idmanla məşğul olmağımın qadağan olunduğunu nəzərə alsaq, qənaətcil valideynlərim heç vaxt əlavə xərc hesab etmirdilər.
Ford Fairmont'dakı optik mağazaya, qarğıdalı tarlalarını haşiyə edən avtomobil pəncərəsinə və hər şeyi kölgə salan buludlu bir səmaya getdik. Hər biri boz park yeri ilə düzbucaqlı genişliklə əhatə olunmuş ofis binaları, kassa mağazaları, kinoteatrlar, avtosalonlar və zolaq ticarət mərkəzlərinin yanından keçdik. Böyük ticarət kompleksi alıcılardan boş, qatran yamaqları ilə dalğalanmış bir asfalt xəndək üzərində bir qala kimi üzdü. Hər şey mat və düz görünürdü və heç bir şey gözə dəymirdi.
Mağazada, mənim üçün hazırlanmış xüsusi diskləri gözlərimə qoymaq üçün çətinlik çəkdim. Bir saatdan çox vaxt itirdikdən və gözlərini qırpandan sonra nəhayət az səy göstərərək yerləşdirdim. Əlimdə eynək durdum və yelləndim, qırmızı divarlar göz oxşayırdı. Döşəmədən atılan stullar, gözlüklərin rəfləri irəli üzdü və üzlər ədəbsiz şəkildə yaxınlaşdı. Şeylər sıçradı və rəqs elədi ki, sanki Alice’nin psixodelikli dovşan deliğinə düşmüşəm. Başım döndü və ürək bulanmışdı, oturmalı oldum.
Gözlərimi yumdum və içlərindəki yad cisimləri hiss etdim. Onları qoparmaq istədim, əksinə gözlərimi açdım. Anam səbirsizliklə mənə baxırdı, buna görə də yenidən dayandım və mağazadan çıxarkən onu tutdum. Parlaq, təzə boyanmış sarı xətlər arasında şok və səliqəsiz görünürdü. İçəridən anam sərnişin qapısını itələdi və mən sallanaraq ağır və təhdid edərkən geri atlandım.
Artıq hər şey bir şey idi, mübahisə ediləcək bir obyekt, ətrafında manevr ediləcək bir şey, həqiqi və ağır. Vinil oturacaqlarda çirkli çatlar və min dəlikli deşik olan çürümüş narıncı göründü. Dam üstümə düşməyə hazır görünürdü. Dayanacaqdan çıxarkən pəncərədən aşağı yuvarlandım və boğdum. Yol, səki və bina heyrətləndirici bir ölçü ilə qalxıb yıxıldı. Cisimlər yaxınlaşdı və yaxınlaşdı. Göyün özü də ağ və boz və yüngül mavi rəngdə yandı, toxuma və işıqla tündləşdi və qaranlıqca uzaqlara uçdu. Avtomobilin qapısının qol dayağından tutdum. Sanki bir roket gəmisindəyəm, orbitdən çıxırdım.
Dünya birdən-birə dəyişdi. Əvvəllər bu yoldan keçmək cansız bir təcrübə idi, maraqsız bir məşq, bir səki üzərində bir çınqıl çubuqla basmaq kimi növbəti kitaba qədər dözməli idi. İndi hər bir göz qırpma əlamətdar və açıq idi və hər yeni qavrayış yeni imkanlar yaratdı.
Kontaktları gözlərimə qoyduğum an anladığım şey dünyanın rəngarəng və gerçək olması idi. Mən realam. O gündən bəri dünya bütün mürəkkəbliyi ilə mənə mahnı oxudu və nə qədər diqqət yetirirəmsə, mahnı daha çox aldadıcı böyüdü.
Təxminən 30 il sonra yenə də yatmağa gedirəm və əsasən kor olaraq oyanıram. Qızlarım qaranlıq otaqlarda gəzə biləcəyimə təəccüblənir və yarasa kimi echolokasiya qabiliyyətini inkişaf etdirdiyimdən şübhələnir. Yaşlandıqca, qalın, cızıqlanmış şüşələrin divarlarına qapılmağım nəticəsində yaranan digər hisslərim canlı və möhkəm qalır. Hər dəfə və təkrar-təkrar olur ki, bir kontakt linzamı itirirəm və iş, analıq və xüsusi linzaların hələ fövqəladə dəyəri arasında əvəz edə bilmərəm. Yenidən düz, sabit və boz bir dünyaya düşdüm. Bir həftə sonra çəkilməyə başlayıram. İki həftədən sonra artıq dostlarımı geri çağırmıram və həyasızcasına utancaq deyiləm. Və sonra, elə ilk səhər olduğu kimi, göz qaşılarımı tapdım və dünya məni dalmağa dəvət edir.
Yalnız yuxudan oyanıb görmək, həqiqətən görmək necə olacağını təsəvvür edirəm. Gözlərim əməliyyat üçün çox ağırdır, deyirlər mənə. Mümkün olsaydı da, bunu istəməyimə əmin deyiləm. Hər gün bir dönüşümdür: oyanıram, eynəyimi axtarır və təmaslarımı qoymaq üçün tualetə gedirəm. Bunu etməklə mən düz olmayan və sabit olan bilinməyən bir dünyadan dinamik və imkansız dərəcədə dərin bir dünyaya doğru hərəkət edirəm. Məni təəccübləndirir ki, ətrafımızda başqa hansı dərinlik və hərəkət səviyyələri mövcuddur - sanki şəfqət üçün kontakt linzalar ala bilərik və bunun necə azaldığını və necə axdığını görməyimizə kömək edə bilərik. Gündəlik görmə qabiliyyətimi düzəltmək məcburiyyətində qalmağımdan və yalnız həyatda olmağımdan gələn fikirlərə görə minnətdaram. Kordan görməyə varlığa keçdiyim hər gün bir eureka anıdır.
Müəllif haqqında Sophia Tzeng, peşəkar bir təşkilati məsləhətçi və üç qız uşağının tək anasıdır. Olandın Portland şəhərində yaşayır və zəmmi, velosiped sürməyi, üzməyi və yoga ilə məşğul olmağı sevir.
İkinci yeri inşa yazısını burada oxuyun: Bir Xəstə Tibbə İnamımı necə Yeniləyib
