Bütün mümkün seçimlərdən ən yaxşısı idi. 20 il və iki uşaqdan sonra yoldaşımla münasibətimizi bitirmək üçün dözülməz bir qərar verdik. Drama, xəyanət, atəşfəşanlıq yox idi. Artıq bir yerdə yaşaya bilməzdik və özümüzü böyük, xoşbəxt bir ailə kimi göstərə bildik. On ildə xoşbəxt deyildik.
Bizimkilər ehtiraslı bir romantika, mədəniyyətlər və siniflər arasında çətin bir cazibə kimi başlayan adi bir qanuni evlilik idi. Kanadada yeni bir həyat qurmağa çalışan Burmadan bir mühacir idi. Bu mülayim, Buddist kişinin yanında 15 yaş kiçik bir ağ yəhudi qadın idim. Ancaq uşaq sahibi olduqdan sonra işlər dağılmağa başladı. İllərcə laqeyd qaldıqdan, gerçək olmayan gözləntilərdən və yetişdirmə idealları ilə toqquşandan sonra münasibətlərimiz platonik, daxili və soyuq oldu.
Bacardığımız müddətdə yetkin yaşa çatmış uşaqlarımız üçün söndürdük. Yəqin ki, ortağım bunu daha uzun müddətə aparardı. İşləməsini istədiyi üçün deyil, sadəcə daha asan olduğu üçün. Və özünü göstərməkdən çəkinmir. Ancaq mən bir həqiqət deyənəm və yalanımız nə qədər uzansa, fasadı qorumaq bir o qədər çətinləşdi.
Ayrılmağımızı düşünərkən, şəhərin digər tərəfindəki bir kondoya köçsəydi həyatımızın necə olacağını düşündük - bizimki kimi bahalı bir şəhərdə maddi cəhətdən mümkün olan yeganə seçim. Əlavə marşrutla qarşılaşa bilmədim - uşaqlarımızı gəzdirdiyimiz avtomobildə keçirdiyimiz bütün vaxtların üstünə - itirilən vaxt, ürək ağrısı, çətinlik. Ssenarinin onu qırıb tək qoyacağını bilirdi. Bilirdim ki, bu, ailəmizi dağılmış və əlaqəsiz qalacaq, hətta onsuz da olduğumuzdan daha çox.
Zirzəmiyə keçmək mənim fikrimdi - zeytun budağı - pis bir vəziyyət üçün bəlkə də daimi həll. Zirzəmi suitində kirayəçimiz var idi. Uzun illər evimizi ödəyə biləcəyimizin yeganə yolu bu idi. Ancaq indi, iki ailəni saxlama ehtimalı ilə qarşılaşdıqda, ona xəbərdarlıq etmək və bizi bir dam altında saxlamağın xeyrinə həmin aylıq gəliri itirmək daha ucuz başa gəldi. Uşaqlarımız üçün və mənim üçün duygusal olaraq daha yaxşı olacağını bilirdim. Partnyoruma gəldikdə, onun üçün daha yaxşı nə olduğunu qiymətləndirə bilmədim, çünki çoxdan özünü bağladı və ünsiyyəti dayandırdı.
Təklifi böyük tərəddüd və qorxu olmadan verdim. Bir çox səviyyədə qəribə olacağını bilirdim, xüsusilə dostlarım gələndə uşaqlarım üçün. Ancaq faydaları çətinliklərdən daha çox görünürdü. Keçmiş ortağım həftədə bir neçə dəfə yox, uşaqları hər gün görə bilirdi. Evlər arasında hərəkət etmək məcburiyyətində qalmazdılar və mən onlarla tam gün yaşayıb hər gün onları görə bilərdim. Onlarla iş qaydam dəyişməz qalacaqdı, istisna olmaqla, indi öz otağım, əlavə bir şkafım və zirzəmidə yemək bişirməyə və sürməyə kömək edəcək bir dostum var idi. Fikir bu idi.
Dostlar və ailə şübhə ilə yanaşdı. Dağınıq, sərt və mürəkkəb olacağını düşünürdülər. Bütün bunlar idi və var. Ancaq heç vaxt evlənməmişik, qaydalarla oynamamışıq. Ayrılığı ayrı-ayrılıqda hamıdan fərqli şəkildə həll etməyə qərar verməyimiz əslində təəccüblü deyildi. Ancaq indi, düzənlənməyimizin həqiqətən qeyri-adi olduğunu düşünürəm. Gizli mənzillərlə dostlarım var, eyni evdə yaşayan, lakin fərqli yataq otaqlarında olan, uşaqları evdə qalan və valideynləri fırlanan dostlarım var. Evlilik haqqında açıq danışmağa başladıqdan sonra hər cür dəli şeylər eşidirsən.
Böyük gündən əvvəl bəzi əsas əsas qaydalara razı olduq: Evdə kişi və ya qız yoldaş yoxdur, zirzəmi ilə əsas mərtəbə arasında açıq qapı və yaxşı davranmaq üçün çox çalışmalı olduğumuzu başa düşdük (əsasən mənim) və bir-birlərinə səxavətli.
İlkin keçid həqiqətən çətin idi. Məkanı düzəltmək üçün heç bir təşəbbüs göstərmədi. Yaşanacaq hala gətirmək və övladlarımı orada vaxt keçirməyə təşviq etmək üçün bir az təmirə ehtiyac olduğunu bildiyim üçün yeni xalça, yeni boya və yeni lampalar düzəldib pulunu verdim. Onu yuxarıda, istədiyi vaxt nahar etməyə dəvət etdim, amma ilk həftədən sonra gəlməyi dayandırdı. Baqqal almaqda da kömək etməyi dayandırdı. Yeməkləri yalnız özü üçün bişirməyə başladı. Ona bu həyatı yaşatmağa icazə verdim və şikayət etmədən əlavə alış-veriş və yemək hazırlamaq yükünü öz üzərimə götürdüm. Ödəniş üçün kiçik qiymət, düzdür?
Sürüşkən bir yamac olduğuna görə narahat idim. Deyildi. Nəhayət, işdən evə qayıdarkən yemək və ya uşaq götürə biləcəyini soruşaraq mesaj yazmağa başladı. Tez-tez yemək yeməyim lazım olub-olmadığını soruşur və böyük bir qabda ləzzətli bir şey bişirib yuxarı mərtəbəyə gətirəcəyəm. Bişirəndə həmişə ona biraz təklif edirəm. Bir şeyə kömək lazımdırsa, ondan soruşa biləcəyimi bilirəm.
Ancaq romantik bir sentimentalist olmaq, hər gün uğursuz sevgimizi açıq xatırlatmaqla yaşamağı ağrılı edir. Səkkizinci dəfə, sadəcə uşaqları yoxlamaq üçün pilləkənlərdən ayaq səslərini eşidəndə özümü əsəbiləşdirirəm. Valideynlərim və ya dostlarım qonaq gələndə içəri girəndə başqalarının hökmünə və ya narahatlığına tamamilə məhəl qoymayan onun süvari münasibətindən daim şokdayam. Nadir hallarda, hər iki övladımız yox olduqda və ikimiz də evdəyiksə, ev ağır gəlir. Özünəməxsus ayrılma razılığımızın kədərini tökmək üçün çox çalışmalıyam ki, tək vaxtımdan zövq alım.
Mən də xeyirxah olmaq üçün çox çalışmalıyam. İyirmi illik birlikdə, mənim standart davranışım nəticədə olduqca pis oldu. Çox vaxt səbirsiz, dözümsüz və kobud idim. Onun ətrafında ən pis nəfsim oldum. Beləliklə, yeni yaşayış tərzimizi daha yaxşı bir insan olmaq üçün şəxsi problem kimi qəbul etdim.
Nəhayət, uzun müddət olduğumuz otaq yoldaşları olduq, ancaq bir yataq paylaşmaq məcburiyyətində qalmadan və şəxsi məkana sahib olmağın gözəl azadlığı ilə. Bilmirəm eyni evdə nə qədər ayrı yaşayacağıq. Ancaq hələlik bir tənha yerdir. Əvvəllər olduğu kimi qəzəbli səfil gərginlik evindən çox yaxşıdır.
