Növbəti kabinetdə çırpınan həmkarınızla dözüm ruhunuz. Baqqalınızı çantanıza qoyan gözləri gəzən yeniyetmənin üzərində min vatt cazibə saçırsınız. Sonra evə çatırsan. Oğlunuz ketçupu tərk etdi. Yenidən. Cəhənnəm atəşi onun üstünə yağır.
Hamının etiraf etdiyi bir həqiqətdir: Biz ən çox səbirsiz, hirsli və ən mərhəmətli olduğumuz insanlara - ehtimal olunan yaxınlarımıza şəfqət göstəririk. (Aydın olduğunuzu düşünürsünüzsə, get bir həftə ailənizə sərf edin, deyə ruhani müəllim Ram Dass yazdı.) Tərəfdaşlar, valideynlər, qardaşlar, uşaqlar - hamısı hirsimizin üst hissəsini ala bilər. Chicago mərkəzli psixoterapevt Joyce Marter deyir ki, özümüzə ən yaxın olduğumuz insanlar arasında olmaqdan özümüzü sərbəst hiss edirik. Zehni Sağlamlığı yeniləyin . Ancaq onlara əsas xeyirxahlıq və hörmət göstərməməyimiz yaxşı deyil. Nəticə etibarilə, çırpmaq bu anda razı ola bilər, ancaq bunun bir nümunəsi münasibətləri korlaya bilər, deyə mütəxəssislər söyləyirlər. Və nadir hallarda çox şey əldə edir. (Axırıncı dəfə nə vaxt bitchfest bir daha lavaboda bir daha qab qalmadı?)
Bu yalnız xəyalınız deyil: jurnaldakı 2014-cü il icmalı Psixoloji Elmdə Mövcud İstiqamətlər ən yaxın olduğumuz şəxslərin həqiqətən bağırmaq, qızğın qarşıdurmalar və incidici dedikodu kimi gündəlik təcavüzümüzün ən ümumi hədəfi olduğunu gördük. Niyə? Psixologiya professoru, PhD Alexandra Solomon deyir ki, yeni başlayanlar üçün oyunda daha çox dəriniz var. Şimal-qərb Universiteti Evanston, Illinois və müəllifidir Cəsarətlə sevirəm (15 dollar; amazon.com ). Həyatınız o qədər iç-içədir ki, hərəkətləri sizə təsir bağışlayır və beləliklə sizi qəribdən daha çox təsir göstərir. Bəzən tərəfdaşlarımızın, valideynlərimizin və uşaqlarımızın qurbanı olduğumuzu hiss edə bilərik və motivasiyalarının bizimlə heç bir əlaqəsi olmasa da, qəsdən bizə bir şeylər etdiyinə inanırıq. Onların gecikmələrini təhqir kimi qəbul edirsiniz, trafikin həmişəkindən daha ağır olduğuna işarə deyil. Başqa bir səbəb: məruz qaldığımızı hiss edirik. Ən pislərimiz də daxil olmaqla hamımızı görürlər. Bu qorxunc ola bilər. Süleyman deyir ki, zəifliyimizi alırıq və pisliyə çeviririk.
Həm də onların yanında olduğumuz zaman cəhdləri dayandıra bilərik. Bir iş Şəxsiyyət və Sosial Psixologiya Jurnalı uzunmüddətli tərəfdaşlar arasındakı qısa qarşılıqlı əlaqələri eyni insanların yad insanlarla necə davrandıqları ilə müqayisə etdi. Mövzular qəribə ilə çox daha müsbət və şən idi və qarşılıqlı əlaqələrdən daha çox zövq alırdı. Ona görə ki, tanımadığımız insanlarla ən yaxşı üzümüzü qabağa çəkmək üçün mitinq edirik. Bu cazibəni sevdiklərimizə sərf etmirik.
Ailələr mürəkkəbdir. Bəzən qəzəb tamamilə haqlıdır. Mütəxəssislər deyirlər ki, əksər hallarda kroket borcu yalnız bir refleksə çevrilmişdir. Ailə üzvləri ilə davranışımız ən vərdişdir və bu vərdişlərdən bəziləri problemlərə səbəb ola bilər. Psixiatriya üzrə dosent və klinik psixoloq və nevrologiya üzrə elmlər namizədi Helen Weng deyir ki, təcrübə ilə şəfqəti də vərdişə çevirə bilərsiniz. Osher İnteqrativ Tibb Mərkəzi Kaliforniya Universitetində, San Francisco. Aşağıdakı ümumi flaş məqamlarında fasilə verməyi və daha çox mehribanlıqla reaksiya verməyi öyrənmək ən yaxşı nəfsinizi və ya heç olmasa ən pis niyyətinizi ən yaxın münasibətlərinizə gətirmək üçün ilk addım ola bilər. Lisenziyalı bir terapevt və theangrytherapist.com-un qurucusu John Kim deyir ki, qarşı tərəfə sərbəst və ya hədiyyə vermirsiniz. Şəfqəti tətbiq etmək böyüməyinizə kömək edir.
Əlaqədar məhsullar
Həyat yoldaşınız kimyəvi təmizliyi götürməyi unutdu. Bir işi var idi!
Əlbətdə ki, bu, əskik paltarınızla əlaqəli deyil. Buraxılışı payınızdan daha çox etdiyiniz bütün dövrlər üçün bir simvol kimi görürsünüz. Anası açıq-aşkar onun əlini və ayağını gözlədi! Beləliklə, yırtılmasına icazə vermək kimi hiss edə bilərsiniz. Hirs hüququ olan bir duyğudur. Bizə deyir, ‘Bu vəziyyətə indi baxılmalıdır’ deyir Süleyman. Ancaq cavab vermək üçün sakitləşənə qədər gözləmək daha səmərəlidir. (Sürətli yenidən başladın: Dərin bir nəfəs alın, sonra altı nəfəs alın. Buxar qulağınızdan çıxana qədər təkrarlayın.) Dekompressiyaya vaxt ayırmaq beyninizin düşünən hissəsi olan prefrontal korteksi aktivləşdirir, beləliklə daha təsirli reaksiya göstərə bilərsiniz. .
Sonra Süleyman tövsiyə edir ki, ikiniz üçün ən yaxşısını istəyən bitərəf bir üçüncü tərəfin perspektivini qəbul edərək hadisəni yaxınlaşdırmağa və düşünməyə çalışın. Fikir verin, unutduğu zaman, kömək edəcək bir kimsəsiz tək olduğunu hiss edir. Onu sevir, ancaq iş böhranı ilə tamamilə diqqətini çəkirdi. Bu nöqteyi-nəzərdən qəbul etmək, qarşı tərəfi döyüşən düşərgə kimi görməyinizə kömək edir. Əslində dəyişikliyə səbəb ola biləcək daha mehriban, daha konstruktiv bir söhbət mümkün olur.
Atan sənə istənilməyən karyera məsləhətləri verməyə davam edir. Açıq bir şəkildə sənin axmaq və ya bir körpə olduğunu düşünür.
Öz övladlarınızın olacağı yaşda olsanız da, hələ də valideynlərinizin bəyənilməsinə və onların qərarına toxunmağa can atırsınız. Konnektikutun Fairfield County klinik psixoloqu Barbara Greenberg deyir ki, yaxşı niyyətli şərhlər belə sizi tetikleyebilir. Bəli, sənə başqa bir LinkedIn əlaqəsi göndərdikdən sonra bədənin gözünü soyan bir cavabı partlatmaq üçün qaşınmaq olar. Bunun əvəzinə özünüzə sual verin, onun hərəkətlərinin daha səxavətli bir təfsiri barədə düşünə bilərəmmi? Məni sevir və köməkçi olmaq üçün əlindən gələni edir.
Ailəniz də daxil olmaqla başqalarındakı ən yaxşı niyyətləri qəbul etmək sizi çox narahatlıqdan qurtara bilər. Bu o demək deyil ki, istəməsəniz onun köməyini qəbul etməlisiniz. Daha xeyirxah bir arenada məsləhət almaq üçün onun istəklərini yönləndirin, o təklif edir: Sizcə mənim maşınım niyə bu qəribə səs verir? Kapotun altına baxarkən, onu faydalı və təqdir etdiyini hiss etmək üçün ona duş edin. Sosial psixoloq, PhD Amie Gordon deyir ki, bu zehni keçid yaxşı özünə qulluq tətbiq edərkən ən asandır. Kaliforniya Universiteti, San Francisco . Ac, yorğun və ya stresli olsanız, digər insanların hərəkətlərini mənfi yozma ehtimalı daha yüksəkdir. Təhdidlərə qarşı ayıqsınız. Sevdiyiniz insanı, əsasən şərab isladılmış bayram yeməklərində olduğu kimi ildırım dəyənəklərində görsəniz, bu xüsusilə doğrudur. Lazım gələrsə gəzmək üçün qaçın.
Yeniyetməniz yalnız səni işarələmək üçün o DIY pirsinqi qazanmış olmalıdır!
Süleyman deyir ki, uşaqlarımız bu yaşda kim olduğumuzu bizə əks etdirir, beləliklə keçmişdəki məsələlərimizə zərbə vurulur. Düşünə bilərsən ki, 'Mənə heç vaxt buna icazə verilmədi!' Ya da 'OMG, o mənim etdiyim yolla gedir!' Hürməyə başlamazdan əvvəl vəziyyətin olduğunu anlayın - o zaman özünüzə bu barədə danışdığınız hekayə var. Çox güman ki, sizi alovlandıran hekayədir. Aklınızda, o, tam qollu döymələr edəcək, heç vaxt işə düzələ bilməyəcək və onu yalnız bazar günləri ziyarət saatlarında görəcəksən, Marter deyir.
Sərinləmək və daha xeyirxahlıqla reaksiya vermək üçün bir az idrak yenidən qurmağa çalışın. Dərhal vəziyyətin həqiqətlərinin nə olduğunu, burada, indi qiymətləndirin. Bir pirsinq etdi. Bu normaldır: Yeniyetmələr ayrılır və öz insanları olur, özünü ifadə etmək təcrübələrini sınayırlar. Düşüncələrinizi dəyişdirmək, duyğularınızı dəyişdirə bilər, ona daha sakit yanaşmanıza imkan verir. Seçimini həqiqi maraqla müzakirə etməyə çalışın: niyə belə etdiyiniz mənə maraqlıdır. Yeniyetmə olmağın nə qədər çətin olduğunu xatırlayın - bəlkə də hakim yaşıdlarına xoş görünmək üçün bunu etmiş ola bilər. Marter deyir: Empati münasibətlərdəki sehrli çubuqdur. Başa düşdüyünüzü hiss etmək hər cür münaqişəni ləğv edir.
Yaşlı qayınananız səkkizinci dəfə nahar üçün nə etdiyinizi soruşdu. O. Edir. Yox. Hətta. Günorta Yenə də.
Əvvəlcə, bunu yalnız pis bir yenidən quruluşda qaldığınızı hiss etmək üçün etmədiyini unutmayın çöl donuzu günü . Birinin sizə eyni sualı dəfələrlə verməsini istəməsi son dərəcə çalışır. Bu demansda çox yayılmış bir davranışdır. Bir ailə məsləhətçisi Jo McCord deyir ki, bunu səndən ilk dəfə soruşma yaddaşı olmadığı üçün etdiyini anla. Ailə Baxıcıları İttifaqı Milli Qəyyumluq Mərkəzində. Məyusluğunuz öz kədər hisslərinizdən də qaynaqlana bilər: Əvvəllər bu qədər azalmış gözəl söhbətlər etdiyiniz birini görmək çox ağrılı ola bilər. McCord deyir ki, bu öz reaksiyanızı daha sıx edə bilər.
Əgər onu itirirsənsə, yenidən toplanmaq üçün bir neçə dəqiqə bu təfərrüatlı müqəddəs yerə, tualetə çəkin, təklif edir (yalnız qohumunuzun təhlükəsiz olduğundan əmin olun və bir anlıq uzaqlaşdığınızı bilin). Digər üsullar: Hələ də oxuya bilirsə, menyunu və ya həkimin görüş vaxtını bir lövhədə yaza və soruşduqda ona işarə edə bilərsiniz. Və ya onu düşüncə qatarından salmaq üçün diqqətini yayındırın: ‘Gəlin gözəl çay içək!’
Bu çətin vəziyyətdə Tereza Ana olmadığınız üçün özünüzü günahkar hiss edirsinizsə, özünüzə bir xeyirxahlıq göstərməyə başlayın. Budist müəllim və müəllif Susan Piver deyir ki, əvvəlcə öz şəfqətinizi göstərin Sevginin Dörd Soylu Həqiqəti (14 dollar; amazon.com ). Özünüzlə bir dost kimi danışın. Darıxdığınız zaman özünüzə ucadan səslə ‘Mən səninləyəm’ demək qədər sadə ola bilər. Özünüzü bu şəkildə yumşatdığınız zaman başqalarına təbii olaraq yumuşarsınız.
Başqası ilə ortaqlıq tapdığınız zaman mərhəmətlə reaksiya vermək də çox asandır. Özünüzdən soruşun: ‘Mən heç ehtiyaclı olmuşam? Heç kimdənsə çox soruşdummu? Bəli, bəli! ”Deyir Piver. Bu vəziyyəti onlara qarşı bizə qarşı bir insan kimi hiss etməyi dayandırır. Gordon, ən səbirsiz hiss etdiyiniz anlar üçün mantraya getməyi təklif edir. ‘Bu anda xeyirxaham?’ İstifadə edirəm, daha yumşaq bir cavabı daha avtomatik etməyə kömək edə bilər.
Yetkin bacınız mətnləri qaytarmaq üçün əbədi olaraq çalışır və nadir hallarda öz yazılarını başlatır. Siz də çılğınsınız, hələ əl uzatmağa vaxt ayırırsınız.
Bacı-qardaşlarla birlikdə geriyə gedirik. Yenidən 12 yaşımız olur və eyni münaqişələri hiss edirik. Greenberg deyir ki, görünməmiş hisslərinizi və ya onun kölgəsində qaldığınızı xatırlaya bilərsiniz. Ona qaşqabaqlı bir emoji simli vurmağa müqavimət göstərin. Kimin bacının necə davranması lazım olduğunu düşündüyün bəlkə də ola bilər deyə Kim deyir (yaxşı bir bacının ən yaxın sirdaşın olması fikri kimi). Bu etiketi əlaqədən çıxarmağa çalışın. Daha şəfqətli olmaq, insanları olduqları üçün qiymətləndirməkdir. Gündə-günə eyni səviyyədə olmağı istəməyə bilər, amma son həqiqi təcili vəziyyətiniz üçün ilk o idi. Kim deyir ki, insanları bənzərsiz bir növ kimi düşünməyə kömək edir. Bəzilərimiz zürafə. Bəzilərimiz aslanıq. Bir zürafənin aslan kimi davranacağını gözləmək olmaz. Onlar çox fərqli canlılardır. Weng təklif edir ki, özünüzü mehriban hiss etməyiniz üçün bir az təzyiq göstərmək üçün bu ehtiyacları başqa bir yerdə necə təmin edəcəyinizi düşünün. Məsələn, həmişə arxalanmaq üçün çiyin ola biləcək bir bacıya ümid edirsənsə, bu dəstəyi yaxın dostunda tapa bilərsənmi?
Mükəmməl olmayan münasibətlərdə belə (və hamısı deyilmi?), Hələ minnətdarlıq üçün yer var, deyir klinik psixoloq, PhD, baş redaktor, doktor Firza PsychAlive . Zəif və uğursuzluqları axtararkən, tez-tez sevdiklərimizi düzgün etdiklərini taramağı və ya qiymətləndirdiklərimizi onlara izah etməyi unuturuq. Bunu etmək mərhəməti artırmaq üçün güclü bir yoldur. Buna görə onunla keçirdiyiniz gözəl bir xatirəni düşünün - sonra davam edin və ona ürək gözlü emojilərlə mesaj yazın.
