Əlaqədar məhsullar

1 Aktiv olaraq dinləyin. Sonra təkrarlayın.

Qarşıdurma beynimizin sürünən hissəsini aktivləşdirir ki, bu da bizi döyüşməyə, qaçmağa və ya dondurmağa məcbur edir. Ancaq reaksiya vermədən əvvəl fasilə versəniz və ortağınızın nəyi söylədiyini tam başa düşsəniz, bu tələdən çıxa bilərsiniz. Başınızda baş verənləri susdurmağa çalışın ki, ortağınızı həqiqətən eşidə biləsiniz. Həqiqətən qulaq asın, sonra deyin, dediklərinizi alıb-almadığımı görək. Siz [buraya məlumat daxil edin] hiss edirsiniz, doğrudurmu? Eşinizin dəqiq eşitməyə çalışdığınızı gördüyündən əmin olun. Sonra ona genişlənmə şansı verin: Bu barədə mənə daha çox məlumat verə bilərsinizmi? Bəlkə də deyirsən ki, bu mənalıdır. Sonra şeyləri necə gördüyünüzü bölüşmək sizin növbənizdir. Əsl mövqeyiniz dəyişməz olsa belə, bu cür mübadilə enerjini yavaşlatır və hər ikinizi sakitləşdirir ki, dialoq qurasınız. - Helen LaKelly Hunt, Doktora, həmtəsisçi (həyat yoldaşı, Harville Hendrix, PhD ilə birlikdə) Imago Relationships International. Virginanın McLean şəhərindədir.

iki Ehtiyaclarınızı açıq şəkildə bildirin.

Nə qədər aşiq olsanız və şikayətiniz nə qədər açıq görünsə də, ortağınızın fikrinizi oxumasını gözləyə bilməzsiniz. İncəlik, xüsusilə də isti anlarda həddən artıq qiymətləndirilir (və ya yuxusuz olduğunuzda, işdəki böyük bir müddət və ya hər ikisi haqqında stresli olduğunuzda) və bu, yalnız daha çox incikliyə səbəb olur. Buna görə sizə lazım olanı söyləməyi unutmayın! İstər konkret bir şey olsun (səhər uşaqları qapıdan çıxarmaq üçün daha çox yardıma ehtiyacım var) və ya duygusal (tezgahı siləndə mənə qulaq asdığımı və qayğı göstərdiyimə kömək edir), ortağınız haqqında bir ipucu vermək sizin ixtiyarınızdadır səni necə xoşbəxt edəcəksən? Bu, mübahisələri daha məhsuldar etməklə yanaşı, müəyyən döyüşlərin qarşısını da ala bilər. -Lauren Smith Brody, müəllif Beşinci üç aylıq dövr , yeni işləyən analar üçün bir bələdçi. New York şəhərində yaşayır.

3 Fərqli mübahisə üslublarınızı qəbul edin.

Tez-tez yeni bir araya gələn və ya evlənmək istəyən cütlüklərlə işləyirəm və mənşə ailələrinin münaqişələri necə həll etdiklərindən danışacağıq. Biri fəryad edən bir ailədən gəlirsə, digərinin ailə fəlsəfəsi belə idi: Duyğularımızı qapalı vəziyyətdə hiss edirik, o zaman bir münaqişə olduqda, daha səsli tərəfdaşın qəzəbləndiyinə bənzəyir. Buna görə aranızdakı fərqləri anlamalısınız. Böyüyəndə anam fikirlərini asanlıqla danışırdı, qalanlarımızın işlənməsi üçün bir az vaxt lazım idi. İşlərin istisində bir dəqiqəyə ehtiyacımız olsaydı, mühafizə üslubundan keçərək əl qaldırardıq və gözləyərdi. - Möhtərəm Kerry Dueholm, İllinoys ştatının Barrington şəhərində lisenziyalı bir professional məsləhətçi.

4 Hər ikinizin eyni şeylə mübarizə etdiyinizi yoxlayın.

Danışarkən özünüzə sual verin, hansı rejimdə işləyirəm? Məntiqi bir dəlil gətirirsiniz? Duygusal biri? Əgər mən faktiki bir məsələdən danışıramsa və siz hisslərinizdən danışırsınızsa, deməli, əslində biz ünsiyyətdə ola bilmərik. Siz ya da mən maşını qaraja aparmalı olduğumuza dair mübahisənin nümunəsini nəzərdən keçirin. Bir yığıncağım olduğunu və qarajın əks istiqamətdə olduğunu söyləyirəmsə, məntiqli bir dəlil gətirirəm. Ancaq ümumiyyətlə daha çox məsuliyyət daşıdığınızı hiss edirsinizsə və bu vəzifəni öz üzərinizə götürməyiniz ədalətsizlikdirsə, deməli, sizin üçün mübahisənin əslində nə ilə əlaqəli olduğu. Bana həqiqətən nələrin baş verdiyini və həmişə bu şeylərlə qarışdığınızı söyləyin. Sonra kompromis üçün fürsət var: deyə bilərəm ki, bu gün maşını götürə bilmərəm, amma sabah götürə bilərəm. Michael A. Gilbert, PhD, Torontodakı York Universitetinin fəlsəfə professoru və müəllifidir İnsanlarla mübahisə .

5 Həqiqətən yaxşı bir üzr istəyin.

Bağışlayın demək həmişə kəsmir. İnsan nə etdiklərinizdən əsəbiləşmir, eyni zamanda təkrar edəcəyinizdən narahatdır. Normal insan meyli, günahkarın başqasını incidən səhvini minimuma endirməsidir. Buna görə bunun əvəzinə maksimuma çıxarın. Fərz edək ki, həyat yoldaşınızdan soruşmadan ailəniz üçün planlar qurdunuz. Bunu etiraf edin: getmək istədiyinizi düşünmək mənim üçün çox kobuddu. İkincisi, həqiqi səhv olduğunu etiraf et. Məsələn, vaxtınıza belə hörmətsizlik etdiyim üçün üzr istəyirəm. Əsl səhvin nə olduğunu dəqiq bilmirsinizsə, danışana qədər danışmağa davam edin. Nəhayət, mümkünsə səhvini düzəldin və ya bir daha olmayacağını səmimi qəlbdən göstərin. Sadəcə bir şey söyləmək Gələcəkdə ortağınızın bir həll yoluna getdiyini göstərəcəyəm. - Laurie Puhn, müəllif Az mübarizə apar, daha çox sev , və Nyu-Yorkun Scarsdale şəhərində bir vəkil.