İlk körpəm dünyaya gələndə hamı - doğuşdan sonra bacılar, pediatr, laktasiya məsləhətçisi - mənə yeni valideynlər qrupuna qoşulmağımı xatırladırdı. Qrupun nəzəri cəhətdən niyə yaxşı bir fikir ola biləcəyini başa düşdüm, amma şəxsiyyətimin mərkəzi hissəsini, xatırlaya biləcəyim müddətə görə, heç vaxt həqiqətən qrup insan olmamışam.
Yenə də yaxın, səmimi dostluqlar həmişə başa düşüldüyümü və bağlı olduğumu hiss etdim. Yeniyetməlik və erkən yetkinlik dövründə o qədər subay idim ki, dostlarımla cütlüklərin tez-tez etdiklərini çox etdik. Gecə boyu ayaq üstə söhbət etdik. Konnektikutun arxa yollarında məqsədsiz sürüşdük. Uzun yol gəzintilərinə getdik və kollec tətilində bir-birimizin uşaqlıq evlərini gəzdik.
Kros komanda yoldaşlarımdan biri Emily və mən bir dəfə Çikaqodakı ən xəyalçı restoranlardan birində prix-fixe desert dadına getdik. Bura insanların tarixə getdiyi yer idi və mən zəng edib iki nəfərlik bir şərt qoyduğum zaman ev sahibi, xüsusi bir münasibətlə qeyd olunan yaxşı geyimli bir cüt olacağımızı düşünürdü - 20 yaşındakı iki oğlan yox. cüzdanlarını və tranzit kartlarını pulsuz kollec çantalarında gəzdirmək. Sahibə bizi oturtdu və masamız üçün ikinci bir çantalı taburet almaq üçün qaçdı. Uyğun döşəmənin üstünə qalxan, çirkli çantalarımızı qaldırdığımızı görən yanaqlarımız ağrıyana qədər güldük.
Ancaq qızımdan hamilə olduğum zaman, Emily Kaliforniyada ölkənin hər yerində idi. Digər dostlarımın çoxunun övladı yox idi ... və bir çoxu planlaşdırmırdı.
Bir çox qadın ana olur. Mən heç vaxt potensial dost hesab etməzdim: heç vaxt pulsuz çantadan istifadə etməyən qadınlar, beş ulduzlu bir restorana gətirmək bir yana, kitablara əhəmiyyət verməyən qadınlar və ya ərləri mənimki kimi olmayan qadınlar. Yeganə ortaq xüsusiyyəti analıq olan bir qrupa qoşulma fikri mənim üçün bu qədər səthi görünməsinin səbəbi bu idi.
Ancaq qısa müddətdə ana olmaqla dəyişdirilən yolların səthi olmadığını gördüm. Bu doğuşdan başladı. Hamiləlik kitablarını oxudum, amma doğuş zamanı qızımın və özümün ölümümdən nə qədər xəbərdar olduğum üçün heç kimin məni hazırlaya biləcəyi bir yol yox idi. O saatları yaşadıqdan sonra bu barədə kiməsə danışmaq istədim. Biri ilə qanlı məmələr və SIDS-dən necə qorxduğum barədə danışmaq istədim. Yenidoğulmuşla ilk bir neçə həftədəki ağlasığmaz yorğunluğu başa düşən birinin gözünə baxmaq istəyirdim. Və bu adamın dizayner çantasını və ya promosyon çantasını gəzdirməsini həqiqətən maraqlandırmadım. Tanıdığım və olduğum hər şeydən o qədər təcrid olunmuş hiss etdim.
Analar qrupuna getməyə qərar verdim.
İclasda 20 qadından ibarət bir qrupla səmimi söhbət etmək mümkünsüzlüyünə qapıldım. Pediatrın ofisindəki gözləmə otağında bir kreslo dairəsində oturduq, körpələrimiz qucağımızda və ya maşın oturacaqlarında yatırdıq. Qadınlar ana südü ilə qidalandırma mandalları və körpənin yuxu geyimləri ilə bağlı suallar verdilər və bəzən başqa bir qadının verdiyi bir sual, gözlərimin yaşından sancdığımı düşündüyüm şeyə bənzəyirdi. Ancaq eyni zamanda, körpəmin əmizdirmə vaxtının nə vaxt gələcəyini, evə gedərkən yolda maşında yatacağını və ümumiyyətlə bir şey etdiyimi düşünürdüm. Mən yorğun idim. Qızımı başqa bir növ sevgi və ya əlaqəni ikinci dərəcəli göstərəcək şəkildə sevirdim. Nadir hallarda qrupa qayıtdım, baxmayaraq ki, mənə dəstək verə biləcəyini düşündüyüm dəstək şəbəkəsinin olmadığını hiss edirdim.
Qızım 15 aylıq olanda qrupdakı qadınlardan biri kitab klubu açdı. Heç bir zaman yeni dostlar tapmaqda rahat olacağım bir yol olsaydı, bu olardı. Ayrılmağa hazırlaşanda ikinci düşüncələrim var və çarəsizcə getməməyim üçün bir bəhanə düşünməyə çalışdım. Yalnız son dəqiqəni ləğv etmək çox kobud göründüyü üçün iştirak etdim.
O gecə, əvvəllər yalnız bir-iki dəfə görüşdüyüm bir qadın, cənazəyə getmək məcburiyyətində qaldıqda uşaq baxımı tapmaqda çətinlik çəkdiyini danışırdı. Yaxında heç bir ailəsi yox idi və körpə qızı ilə yad birinə etibar etmək çətin idi. Bir-birimizi yaxşı tanımadığımızı bilirəm, dedim özümü biraz dramatik şəkildə. Ancaq köməyə ehtiyacınız varsa, mənə müraciət edə bilərsiniz. Ağlamaq istəyirdim, amma niyə olduğundan əmin deyildim.
Oğlum qızımın iki yaşından dərhal sonra dünyaya gəldi. Yenidən evdəydim, yorğun, qanlı və yuxusuz, Yeni İngiltərənin qışın ortalarında qaranlıqda yeni doğulmuş bir körpə ilə. Baqqal alış-verişi və yemək bişirmək barədə düşünmək üçün nə fiziki, nə də zehni enerjim var idi. Ancaq bu dəfə moms qrupundakı qadınlar - bəzilərinin telefon nömrələrini belə tanımadığım - isti, ev şəraitində bişirilmiş yeməklər gətirib ağzımıza qoydular. Ərim iki yetkin və bir körpə ölçüsündə makaron və ya mərcimək şorbası və ya toyuq qazanı tortunu payladığı zaman körpəni əmizdirdim. Erkən yuxuya getdim və Nick ertəsi gün nahar etmək üçün qalıqları yığdı.
Mənim qədər yorulduğunu, hərəkət etdiyini, qorxduğunu və qorxduğunu bildiyim bir qadının evdə hazırladığı köftəni yemək, əlbəttə ki, erkən dostluqda uzun, fasiləsiz bir söhbətin ləzzətindən zövq almaqdan və ya yanaqlarımız ağrıyana qədər gülməkdən fərqlidir. Ancaq bu, daha az dayaq deyil.
Hələ moms group book clubdayam və gələn həftə görüşürük. Bir ana qrupunun edə biləcəyi bir çox şeyi təsəvvür etdiyim və gözlərimə baxan edirik. Uşaqlarımızdan və ərlərimizdən bəhs edirik və yayda qızılgül içirik. Bəzi insanlar kitabları bitirmirlər. Ancaq bunu biraz fərqli görməyə gəlmişəm.
Kros komandamda, xaricdə təhsil proqramımda, orta məktəbdə ingilis dilini öyrətdiyim işdə dostlar qazandım. Bir neçə mil qaçan qaçışçılar, Cənubi Afrikadakı amerikalılar, 2000 yeniyetmədən ibarət binada böyüklər idik. Bu dostluqları komanda avtobusunda, Kruger Milli Parkındakı tonqal ətrafında, xoş saatda möhkəmləndirdiyimiz saatlar, məhdud və ya səthi ortaqlıqlar ilə də təyin olundu. Uşaq sahibi olduqdan sonra dostluq etməyə gəldikdə, analıq probleminin digər dostluqların dərinliyinə səthi müxalifətdə olduğunu düşündüm. Dostluqda çoxdan düşündüyüm keyfiyyətlərin - maraq, maraq, müstəqillik - analıqla uyğun gəlməməsindən qorxdum.
İLGİLİ: Qalan Qırmızı Şərabla Nə Ediləcək
Dostluq etmək çətindir. Bir yetkin kimi daha çətindir və mən bir ana kimi daha çətin olduğunu gördüm. Heç bir təşəbbüs göstərmədim, heç bir dəyişməyim məni əvvəlki kimliyimdən ayırmadı. İki qadın ana olmaq, dostluğun etibarlı bir başlanğıcı deyil, eyni zamanda xaricdə birlikdə təhsil almaq bir dostluğun etibarlı bir başlanğıcı deyil. Ancaq analıq, bir vaxtlar dünyanın yarısında bir şəhərdə iki Amerikalı kollec uşağı olmaq kimi mənalı bir anlayışa qapı açan bir ortaqlıqdır. Bəlkə daha böyükdür. Axı Cənubi Afrikadan qayıtdım və sadəcə bir vaxtlar orada səyahət etmiş biri oldum.
